Sobre pilines (machismo paraguayo en su máxima expresión)

             No existe hombre más macho que el paraguayo, nunca en la historia del Paraguay un desafío de “Eñemoita pio…?” ha sido rechazado… No por valentía, sino por orgullo… Tal vez por dentro se esté cagando de pánico, pero aquí se impone la ley de “el que recula muere”.

                Aquí los hombres llegan a su casa a la hora que quieren y si la patrona les pega se aguantan como machos. Incluso cuando ésta agarra la escoba para usarla como garrote, el arriero poniendo su vida aun en más peligro le dice: reveveta pio…?

                Nosotros los paraguayos no vamos al cine a ver vampiros floripones correteándose con hombrecitos lobos u otras cositas románticas típicas de mujeres u hombres de dudosa sexualidad… Lo más romántico que podremos aguantar es un beso entre Rambo y la nena de turno, pero solo si ese beso es robado y se escuchan de fondo tiroteos y lo hacen mientras degüella a cinco chinos mercenarios.

                Nuestros hijos desde mita’i ya saben que van a ser machos, porque son educados en un hogar que reboza testosterona:  -No vaya llorá che ra’y...los machos no lloran!!  -No lloro papá, solo estoy ensayando para cuando mama me rete!

                Pero la hombría no nos saca lo poeta… Memorables estrofas surgen desde el fondo de nuestro ser cuando sentimos la necesidad de conquistar a esa mujer que nos quita el sueño: “che kamba yuky... noche sin luna”, y terrible lobisón había sido era…!

                Acá no comemos, ensaladitas, yogurcitos y gaseositas light en botellitas de plástico (los machos de antes tomamos coca en botella de vidrio); la dieta de un macho que se precie incluye vorí vorí de gallina casera (casi cruda), albóndigas, pastel mandi’o con licuado de banana para el desayuno, asadito de chura y pirá caldo y para los más avanzados caldo avá o batiburrillo con molho de pimienta.

            En Paraguay somos tan machos que hasta los obispos tienen hijos. Somos los vikingos del tercer mundo, no por los cuernos ni por las barbas, sino por lo mbareté…Los espartanos tiemblan con sus espaditas ante el solo “Ejú!!!” de un paraguayo.

            Cuando nos enamoramos (generalmente no ocurre, pero de vez en cuando alguno cae ante el embrujo de alguna kuñatai) los arrieros no sentimos maripositas en el estómago, sentimos murciélagos en la panza cervecera… Y nada de regalar florecitas y esas cosas cursis, nuestro primer regalo generalmente es un pack de cerveza bien fría, si lo acepta has encontrado a la mujer indicada…

                Por ahora ya no tengo ganas de seguir escribiendo y si a alguno le molesta eso, que me deje el desafío en los comentarios y que vaya reservando un lugarcito en el sanatorio… 

6.000...? Éramos pocos había sido...

Siempre supe que en Paraguay éramos muy pocos, y de los pocos que siempre fuimos... Otra vez eran muy escasos los inteligentes (no me incluyo y por supuesto no incluyo a esta hermosa señorita Larissa Riquelme, que está muy buena), pero de ahi a que seamos solamente 6.000 habitantes en total hay un laaaaaargo trecho.

"La novia del mundial" (eso si hay que reconocer, el mundial tiene muy buen gusto) dijo en un programa mexicano que en nuestro país eramos aproximadamente 16 mil habitantes; el conductor, sorprendido le hizo de nuevo la pregunta con la intención de corregirla y agregó que seguramente no eran 16 mil sino 16 millones de habitantes. Pero ella muy segura de si mismo, se retractó y dijo que el Paraguay tiene 6.000 habitantes... No podés pué...

Grande Lari... Nadie discute tu belleza... Pero cuando no sepas algo decí solamente "no se" o "no estoy segura", asi te esquivás elegantemente de la pregunta y no te ponés en vergüeza a vos misma y en vergüenza ajena al resto de nosotros... Acordate siempre que de ese par de (uds. ya saben que) estamos colgados muchísimos paraguayos, casi todos los 6.000. Y que no se vuelva a repetir eh...?

Esta imagen me la paso una amiga (gracias piojis), no se de donde salió, pero felicidades al que la hizo :)

Ya no se en que idioma hablo

Estoy podrido de cómo esta globalización de miércoles se nos viene encima, se adueña de nuestro estilo de vida y hasta nos quiere enseñar cómo debemos hablar… Si señores se metieron hasta con nuestro idioma y nos cambian las palabras por otras que no sabemos ni de dónde vienen y mucho menos que significan. Por ejemplo antes mi mamá me decía que le pida al mita’i de la despensa que me traiga la mandioca que pidió, ahora en cambio la mandioca la trae el delivery.

Mi irü en el partido de futbol es ahora mi partner, y la pelota N° 5 se llama Jabulani. Los copetines y barcitos de ventas de empanadas son Fast food y las reuniones que teníamos con los perros para tomar unas cervecitas después del laburo ahora son after ofice.

Eso no es todo los barcitos mas chuchis y finolis se llaman Pubs y los pendejos que se visten raros ahora son emos y floggers… Antes eran solo tavyrongos.

Cuando equipás y adornás tu autito es Tuning y los discos con “músicas enganchadas” ahora son mixes. Las pruebas de la escuela se llaman Test y las chucherías que compramos para regalar son souvenirs.

Hasta los homosexuales dejaron de ser trolos para volverse gays, las locas fiesteras ahora son chicas hot y las modelos de pasarela ahora son Top Models.

Antes llamábamos a informes telefónicos, en cambio hoy llamás al call center. Decir que tu almacén de barrio es lindo y barato ahora es hacer Marketing y si juntás un montón de personas que quieran trabajar ahí estás haciendo un Casting.

Tu cartero o el ñato que te llevaba los paquetes se volvió Courrier y esperar como boludo en el pasillo hasta que te atienda el jefe ahora se llama hacer lobby.

La bicicleta fija del gimnasio (actualmente gym) recibe el nombre de spinning. Y tu profesor de educación física es actualmente tu Personal Trainner.

Bueno, basta, me cansé… Y pensar que apenas hablo en castellano mezclado con guaraní y ahora me tengo que aprender otro idioma, dejate de joder… Ay che Dios!!!, mejor dicho Oh my God…! Mejor me tomo un Break y voy a hacer shopping por ahí un rato. (si no entendiste lector desactualizado, eso significa que me escapo de la oficina y voy a mirar vidrieras por ahí).