2.009 dejate de joder…!!!

Llegamos a fin de año, y empiezan los apuros… Los miles de trabajos que no pudieron salir durante el año ahora tienen que salir en dos días, ni los Super Amigos te pueden ayudar… Y tu jefe con el alto porcentaje de tolerancia que siempre tiene, osea “cero” te vive cagando a puteadas. (Disculpen mi francés)

Y llegan las vacaciones y vos estas pensando en que si es mejor el turismo interno o ir por enésima vez a Camboriú, cuando aparece de arriba tu jefezote con un mazo y te da en la cabeza diciéndote –“Vos no podes tener vacaciones, todo enero te toca trabajar”. Es como para sacar una cuchara herrumbrada y hacerte “arakiri”. Y así antes de la cena de Navidad ya tenés acidez y sin siquiera tomar la sidrita ya estás con una terrible resaca que no la cura ni Dr. House.

Y todo el mundo se preocupa “donde hacemos la cena de fin de año?” y vos con un sogüe catastrófico no tenés ni siquiera para colaborar para el tereré, además en la susodicha cena tenés que hacerte el bueno con “compañeros de trabajo” que nunca te dieron ni la hora…

Entonces te quedan dos opciones:

Opción 1: hacerte el sota y fingir que estas a los apurones con algún amigo (cuateté) en Terapia Intensiva y te borrás a la hora de aportar para la cena.

Opción 2: Te encargas vos mismo de la recaudación y por ende "Quien aporta al final, le toca dar menos" y terminás no aportando nada y comiendo mas que todos.

Y cuando decís que todo termina te caen los chicos con sus cartitas al panzón barrigudo de renos voladores y cuando las lees te deprimís, porque el más humilde de los pedidos es una Play Station 5 y una bicicleta con pantalla de dvd incluida… Que te pensás nene? Que tu papá es un petrolero árabe? Y lo peor es que todo te juega en contra, porque fijate que en todos, tooooodos los supermercados tienen en la entrada los juguetes para que tu hijito no se olvide nunca de recordártelos…

Por fin la cena de fin de año, hoy voy a pasarlo en familia… Pero te cayeron tus cuñados borrachos, tus primos chupasangres y un montón de parientes que no conocés… Y cada uno trajo un platito de ensalada de lechuga… No te queda otra hermano… Te toca bancarles la cerveza, el asado, los postres y cualquier recuerdo que se quieran llevar de tu casa…

Pero no importa… El dinero va y viene y total el aguinaldo te lo pagan hoy y te va a sobrar plata… -RIIIIING…!!!!, Uh el teléfono, permiso… Holaaa… Si el mismo… QUEEEE!!!, QUE EL AGUINALDO LO COBRAMOS RECIEN EN MARZO DEL 2.010??? NOOOO!!! 2.009… DEJAME DE JODER…

San Cervecito Cubas de Roble

Emiliano Cervezo Cubas de Roble (San Cervecito) nació en México en la localidad de Chupaltepec.

Hijo de padres tequileros tuvo su primera borrachera a los 5 meses al caerse del regazo de su madre en un tonel de aguardiente

A partir de ahí fue iluminado por el alcohol, el cual lo haría tener visiones borrosas sobre el futuro, profetizando de esta manera grandes Leyes secas que sacudirían a su país.

Tenía el don de hablar en lenguas que solo él entendía, de poder mezclar bebidas sin que estas le produzcan ninguna resaca. Curaba milagrosamente todos los males con un soplo de su aliento.

Murió en paz mientras ingería un vaso de caña y recibía un botellazo en la cabeza, propinado por el cantinero debido a que nunca pagaba sus deudas...

Cuentan sus fieles que su tumba hasta ahora despide olor a guaripola (caña), por eso está terminantemente prohibido prenderle velas...

Santa Claus no invadas mi pesebre...

Llegó la  época del año en que la paz reina en los hogares, en que el niño Jesús desde su humilde pesebre derrama sus bendiciones al lado de la virgen María, San José, los pastores y Santa Claus... Un momento… Hay algo de más ahí… Y no es San José… Hablo de ese viejo barrigón vestido afeminadamente con los colores de Coca Cola (después le paso la factura por el chivo) y con un grupo de renos voladores (nada más alucinógeno).

Hasta ahora no se qué carancho tiene que ver el Papá Noel en las navidades, yo se que alguno me va a decir que en algún lugar del mundo San Nicolás repartía regalos a no sé quien y en honor a él surgió Santa Claus o algo así… Pero díganme… Que recordamos ese día… A San Nicolás o el nacimiento y por lo tanto el cumple de Jesús…?

Solo basta con ver en cualquier canal del mundo, o elegir una  película navideña al azar y veremos que el protagonista es siempre este obeso personaje con sus animales planeadores y de narices rojas. Nadie habla de lo que verdaderamente se conmemora ese día.

Y más aun en Paraguay… Es lo más ridículo que existe, tenemos 40 grados de calor a la sombra y aparece este tipo en un trineo (a ver que alguien me explique porque viene en trineo a Paraguay, porque no trae un jet sky o alga parecido, aca es verano idiot!) abrigado hasta con calzoncillos de lana y guante entrando por las chimeneas… Que chimeneas si en este bendito lugar casi nadie las tiene…? La de mi cocina a leña será…? O tal vez la de mi tatakuá…? Que se anime nomás a entrar y va a ver cómo le prendo fuego.

Si nos vamos a adueñar de algún personaje de otra seudo cultura, por lo menos que sea parecida a la nuestra.

Uh y otra cosa… El arbolito de navidad… A ver que alguien me indique en que parte del Pesebre de Belén estaba dicho arbusto, que sepamos los Tres Reyes Magos viajaban de noche y/o madrugada justamente porque estaban en el desierto y no había abetos ni pinos u otros árboles donde guarecerse. Les confieso, yo también tengo uno en mi sala adornadísimo con globos, botas, lucecitas que prenden y apagan tantas veces que son capaces de enloquecerte con solo mirarlas, es lindo el bicho, pero que tiene que ver con la navidad? Estos anglosajones inventan cualquier cosa y nosotros los sudacas tercermundistas los aceptamos como si nada, somos tan consumistas que si nos llegan a decir que existe “Igor el marciano de la navidad” que viene en su ovni desde “Navidadlandia” y trae rayos laser para los niños buenos y sables de luz a los padres de los malos, nosotros seguro ya tendríamos un “Igor” en lo más alto de nuestro techo, lleno de luces y otras boludeces que nos venderían como complementos.

Pero bueno, en éstas épocas lo importante es lo adentro, y adornes como adornes tu navidad lo importante es que sepas que ese día nació nuestro Jesús y es eso lo que celebramos. Así que no te olvides de armar tu pesebre con el niño, la virgen, san José y los pastores; el burrito, las vaquitas y ovejitas… Pero por sobre todas las cosas, no te olvides de colocar en él todo tu corazón… 

Muy Feliz Navidad!!!

Oh crónica popular… Alimenta mi morbo…(Amarillo amarillo, quien soy? LA PRENSA -parte 2)

Nada mejor que despertarse en las mañanas y ver el desayuno calentito servido en la mesa y un diario el cual hojear mientras saboreamos un riquísimo cocido con chipitas… Un diario bien violento y que el solo hecho agarrarlo te deja rojas las manos con tanta sangre que sería la envidia de cualquier morcilla. (alerta de sarcasmo)

Apenas tomás el diario y ya tenés un dedo puesto en el medio de las bubis de una modelo y el resto de la mano en el último accidente de tránsito. -Debe ser solo la tapa- pensás y abrís el diario y te encontrás con noticias taaaaaaan interesantes como que “Lugo tuvo trillizos”, Que “Tavyrón apuñaló a su socio de tragos con una cuchara” (o sea acucharó) y que “yacaré record mundial entró en 87 ventanas en una noche a dar favores sexuales”. Pero déjense de joder. Son noticias que en vez de dar risa te dan ganas de llorar… Y lo peor o lo que es aún más lacrimógeno es que son ese tipo de noticias las que venden.

Como decía una carta de un molesto ciudadano paraguayo, que andaba circulando por internet (la carta, no el ciudadano) y preguntaba “como le explico a mi hija pequeña que es el sexo oral” siendo que esos son los titulares del día de los tabloides más vendidos y algún que otro hijo de vecino los lee por televisión.

Además, y esto lo digo sin negar mi nacionalidad paraguayísima y sin desmerecer a nadie, nosotros los paraguayos no hablamos ni español ni guaraní, hablamos un jopará, que dicho sea de paso no es un idioma internacional, y estos diarios se encargan de ir agregando seudo-palabras nuevas a un grotesco diccionario que poco a poco se vuelve cotidiano. Y si antes hablábamos mal, ahora hablamos peor. En pocas palabras te sacan cultura.

Por eso quiero decirles señores “periodistas” que a mí no me interesa si Lugo se comió una empanada en un copetín, no me calienta si la modelito ésta cenó tortilla con champagne y mucho menos me importa el consejo de la “payesera” de turno. Y si lo van a seguir haciendo, por favor aclaren que uds. no dan noticias, que su diario es un suplemento de chistes y revista erótica, con toques violentos, chismes faranduleros y toooooda la movida esotérica.

Pero bueno, espero no haber incomodado a nadie con esto (solo a los “periodistas”) y como todos sabemos “hay gustos que merecen palos… y palos que merecen gustos” (esto va sin connotaciones sexuales). Y voy a seguir esperando que estos diarios sean vendidos solo de noche y en horarios de protección al menor. He dicho…

San Tito Non Affinatto

Campesino y caballo loco italiano, que en una de sus reiteradas fugas se adentró sin querer en la escuela de bellas artes, tropezando con una flauta y dando una de las mejores notas de toda la escuela. A partir de ahí su incursión, específicamente en la música, fue de lo mas caótica y relevante (irrelevante).
A partir de 1520, en pleno auge de la colonización en América, fue enviado al Nuevo Mundo para acompañar a los colonizadores para el saqueo...perdón...para sus exploraciones y haciendo gala de su conocimiento musical, fue conquistando (a la fuerza) el cariño y la compasión de todos los lugareños.
Falleció trágicamente (…) 2 meses después de su llegada, cuando en una de las reuniones de cazadores, los indígenas lo oyeron cantando en la selva, confundiéndolo con un ave muy codiciada conocida como Pájaro Choguy…