jueves, 21 de octubre de 2010

Parecidos Razonables

Lugo y el Dr. Malito  


Carrizosa y Stuart Little

 Jaeggli y el Alcalde Milford

Laino y el Ctan. Haddok (Tintín)

Luguito (otra vez) y Shrek

Esto fue hecho con la mejor de las ondas, si alguno se sintió ofendido les pido disculpas... (me refiero al Dr. Evil, Shrek, Milford, Haddok y Stuart)

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Sobre pilines (machismo paraguayo en su máxima expresión)

             No existe hombre más macho que el paraguayo, nunca en la historia del Paraguay un desafío de “Eñemoita pio…?” ha sido rechazado… No por valentía, sino por orgullo… Tal vez por dentro se esté cagando de pánico, pero aquí se impone la ley de “el que recula muere”.
                Aquí los hombres llegan a su casa a la hora que quieren y si la patrona les pega se aguantan como machos. Incluso cuando ésta agarra la escoba para usarla como garrote, el arriero poniendo su vida aun en más peligro le dice: reveveta pio…?
                Nosotros los paraguayos no vamos al cine a ver vampiros floripones correteándose con hombrecitos lobos u otras cositas románticas típicas de mujeres u hombres de dudosa sexualidad… Lo más romántico que podremos aguantar es un beso entre Rambo y la nena de turno, pero solo si ese beso es robado y se escuchan de fondo tiroteos y lo hacen mientras degüella a cinco chinos mercenarios.
                Nuestros hijos desde mita’i ya saben que van a ser machos, porque son educados en un hogar que reboza testosterona:  -No vaya llorá che ra’y...los machos no lloran!!  -No lloro papá, solo estoy ensayando para cuando mama me rete!
                Pero la hombría no nos saca lo poeta… Memorables estrofas surgen desde el fondo de nuestro ser cuando sentimos la necesidad de conquistar a esa mujer que nos quita el sueño: “che kamba yuky... noche sin luna”, y terrible lobisón había sido era…!
                Acá no comemos, ensaladitas, yogurcitos y gaseositas light en botellitas de plástico (los machos de antes tomamos coca en botella de vidrio); la dieta de un macho que se precie incluye vorí vorí de gallina casera (casi cruda), albóndigas, pastel mandi’o con licuado de banana para el desayuno, asadito de chura y pirá caldo y para los más avanzados caldo avá o batiburrillo con molho de pimienta.
            En Paraguay somos tan machos que hasta los obispos tienen hijos. Somos los vikingos del tercer mundo, no por los cuernos ni por las barbas, sino por lo mbareté…Los espartanos tiemblan con sus espaditas ante el solo “Ejú!!!” de un paraguayo.
            Cuando nos enamoramos (generalmente no ocurre, pero de vez en cuando alguno cae ante el embrujo de alguna kuñatai) los arrieros no sentimos maripositas en el estómago, sentimos murciélagos en la panza cervecera… Y nada de regalar florecitas y esas cosas cursis, nuestro primer regalo generalmente es un pack de cerveza bien fría, si lo acepta has encontrado a la mujer indicada…
                Por ahora ya no tengo ganas de seguir escribiendo y si a alguno le molesta eso, que me deje el desafío en los comentarios y que vaya reservando un lugarcito en el sanatorio… 

miércoles, 8 de septiembre de 2010

6.000...? Éramos pocos había sido...

Siempre supe que en Paraguay éramos muy pocos, y de los pocos que siempre fuimos... Otra vez eran muy escasos los inteligentes (no me incluyo y por supuesto no incluyo a esta hermosa señorita Larissa Riquelme, que está muy buena), pero de ahi a que seamos solamente 6.000 habitantes en total hay un laaaaaargo trecho.
"La novia del mundial" (eso si hay que reconocer, el mundial tiene muy buen gusto) dijo en un programa mexicano que en nuestro país eramos aproximadamente 16 mil habitantes; el conductor, sorprendido le hizo de nuevo la pregunta con la intención de corregirla y agregó que seguramente no eran 16 mil sino 16 millones de habitantes. Pero ella muy segura de si mismo, se retractó y dijo que el Paraguay tiene 6.000 habitantes... No podés pué...
Grande Lari... Nadie discute tu belleza... Pero cuando no sepas algo decí solamente "no se" o "no estoy segura", asi te esquivás elegantemente de la pregunta y no te ponés en vergüeza a vos misma y en vergüenza ajena al resto de nosotros... Acordate siempre que de ese par de (uds. ya saben que) estamos colgados muchísimos paraguayos, casi todos los 6.000. Y que no se vuelva a repetir eh...?
Esta imagen me la paso una amiga (gracias piojis), no se de donde salió, pero felicidades al que la hizo :)

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ya no se en que idioma hablo

Estoy podrido de cómo esta globalización de miércoles se nos viene encima, se adueña de nuestro estilo de vida y hasta nos quiere enseñar cómo debemos hablar… Si señores se metieron hasta con nuestro idioma y nos cambian las palabras por otras que no sabemos ni de dónde vienen y mucho menos que significan. Por ejemplo antes mi mamá me decía que le pida al mita’i de la despensa que me traiga la mandioca que pidió, ahora en cambio la mandioca la trae el delivery.
Mi irü en el partido de futbol es ahora mi partner, y la pelota N° 5 se llama Jabulani. Los copetines y barcitos de ventas de empanadas son Fast food y las reuniones que teníamos con los perros para tomar unas cervecitas después del laburo ahora son after ofice.
Eso no es todo los barcitos mas chuchis y finolis se llaman Pubs y los pendejos que se visten raros ahora son emos y floggers… Antes eran solo tavyrongos.
Cuando equipás y adornás tu autito es Tuning y los discos con “músicas enganchadas” ahora son mixes. Las pruebas de la escuela se llaman Test y las chucherías que compramos para regalar son souvenirs.
Hasta los homosexuales dejaron de ser trolos para volverse gays, las locas fiesteras ahora son chicas hot y las modelos de pasarela ahora son Top Models.
Antes llamábamos a informes telefónicos, en cambio hoy llamás al call center. Decir que tu almacén de barrio es lindo y barato ahora es hacer Marketing y si juntás un montón de personas que quieran trabajar ahí estás haciendo un Casting.
Tu cartero o el ñato que te llevaba los paquetes se volvió Courrier y esperar como boludo en el pasillo hasta que te atienda el jefe ahora se llama hacer lobby.
La bicicleta fija del gimnasio (actualmente gym) recibe el nombre de spinning. Y tu profesor de educación física es actualmente tu Personal Trainner.
Bueno, basta, me cansé… Y pensar que apenas hablo en castellano mezclado con guaraní y ahora me tengo que aprender otro idioma, dejate de joder… Ay che Dios!!!, mejor dicho Oh my God…! Mejor me tomo un Break y voy a hacer shopping por ahí un rato. (si no entendiste lector desactualizado, eso significa que me escapo de la oficina y voy a mirar vidrieras por ahí).

lunes, 2 de agosto de 2010

Carrulim!

A fin de evitar cualquier desazón en el mes mas largo del año, los homo-sapiens-paraguayensis recurren a la clásica mezcla de una hierba fuerte (Ruta graveolens o la famosa RUDA), caña blanca y un chorrito de limón. Aunque para muchos, la "tradición" les hace mezclar: Una ramita de ruda, un chorrito de Limon, Miel de abeja (algunos) y muuucha muuucha Caña; lo cual es valido a la vez para olvidarnos del comienzo del mes del vaka piru (vacas flacas) y de paso dejar de lado todo mientras dure el efecto “Carrulinesco”
No se extrañen de la “fragancia” existente en las oficinas u otros ambientes, ya que el brebaje obligatorio de este Primer dia de Agosto no solo purifica el cuerpo, sino que aleja a la mala suerte y también a cualquier acompañante que se atreva a estar alrededor nuestro.
Existen otras variantes mas "chuchis" asi como el scoth whisky con ruda, un martini batido con ruda o un gin-tonic con ruda, pero todo es válido con tal mantener a raya la mala onda... Ahora diganme si no vivimos en un país de los mejores, donde solo basta un buen trago de caña para alejar las malas vibras...
Acá ya comenzó el brindis y se confunden las etiquetas de las bebidas sesparituosas...esbirisduosas...eeehhh...Espirituosas...Salud y que tengan un hermoooso mes!!

viernes, 30 de julio de 2010

Feliz Día de la Amistad

Feliz Dia a aquellos que con su presencia y/o ausencia ponen pimienta, sal, azúcar y chimichurri a nuestra existencia.

Un saludo a nuestros papás, a nuestras mamás, a los sponsors inexistentes de este blog y por sobre todo a ustedes nuestros lectores-amigos virtuales. Que lo pasen muy bien!!!

martes, 27 de julio de 2010

Día de la Amistad...?

                Llegó el día de la amistad… Ese día taaaaan tierno en que tenés que poner buena cara ante todo y llenar de regalitos a cualquier persona que se te cruce en el  camino.
                Una vez más las tiendas de regalos harán su “agosto”, pero en Julio y  se llenarán de ositos y otros peluches con cara de nabos enamorados, de cuadritos llenos de corazones  con mensajes tan profundos que confundirían al mismo Platón, de flores de plásticos y cualquier otro tipo de objeto, artefacto o artilugio que pudiese demostrar tu cariño hacia  otra persona.
                La ceremonia comienza una semana antes del 30 de Julio, cuando se hace el famoso sorteo del amigo invisible… Vos rogás que cuando saques el papelito puedas leer el nombre de la hermosa telefonista que apenas te saluda, para así poder empezar un linda “amistad”… Pero grande es tu sorpresa cuando te sale el nombre del jefe… No existe peor maldición… Primero porque lo odiás con toda tu alma y ese día le tenés que obsequiar una sonrisa y un abrazo, además estás en quiebra y solo te alcanza para comprarle un osito que dice I love you (Ai loviu). Ya te imaginarás su cara al recibirlo… Pero bueno, los regalitos no son lo principal de este día… Lo principal de la “amistad paraguaya” son los favores.
                A pesar de que este día se celebra en honor a “La Cruzada mundial de la Amistad”, ideada por un paraguayito, como siempre nosotros (los demás paraguayos) le pudimos encontrar otros significados a esa palabra tan dulce, sincera y algunas veces conveniente que es “amistad”. Su sinónimo es el “amiguismo”.
                “Amigo es aquel que te deja hacer tus trámites sin formar la cola”: Hay días en que tenés que pagar alguna cosa y te comés una fila de doscientos metros hasta el cajero, que con su mejor cara de perro va atendiendo a la gente… Pero de repente  éste sonríe y hace un gesto con la mano como llamando a alguien… y ves que al final de la fila sale otro personaje y va corriendo hacia él, saltándose la fila claro está y se abraza con el cajero… Ahora además de aguantarte la cola, tenés que tragarte la rabia porque alguien se adelantó y por si todo fuera poco se te suman cuarenta y cinco minutos más de espera porque los amigos se quedaron a conversar…
                “Amigo es aquel que siendo jefe te ubica en un puesto de importancia sin la necesidad de que sepas nada acerca de ese trabajo”: Seguro que te habrá pasado alguna vez que presentaste un curriculum digno de un presidente de multinacional (computación, secretariado ejecutivo, relaciones públicas, seis licenciaturas y tres posgrados en la Nasa, además tocás guitarra, contás chistes y jugás truco) y el que ganó el puesto apenas tiene dactilografía en 2D (o sea dos dedos). Pero bueno era el socio del manda más de turno…
                “Amigo es aquel que te cubre las espaldas cuando salís de joda ”: Como decía Larguirucho “Nunca falta alguien que sobra”, y justo cuando te escapaste de joda con los perros alguna amiga de la patrona te ve… Y apenas llegás a tu casa la jefa ya está con una sartén en la mano, esperándote… Y vos le decís: -fui a visitar al papá de Carlitos, que está muuuy enfermo- Y ahí mismo le marcás el numero del Carlitos, quien ya está entrenado y medio llorando le cuenta a tu señora que su papá está mal y le dice lo bueno que es su marido por acompañarlo en ese difícil momento. Después la patrona con lágrimas en los ojos te pide perdón y te prepara una rica cena.
                “Amigo es aquel que te acompaña en las buenas y en las malas”: Si, es el que llevó escondida una cámara para registrar el momento justo en que tu novia te fletaba y para colmo luego de acompañarte en los correspondientes tragos y borrachera para “olvidarla”, se quedo con ella. Pero te hizo un favor, de eso no hay duda…
                “Amigo es quien nunca habla de más”: Es aquel socio de la infancia que no te avisó que hacia tu lado venía un “feroz tovajepete” (super cachetada), cuando fue él quien le levanto la pollera a la compañerita de colegio. Pero cuando saliste de la dirección, fue el primero  que estaba ahí para brindarte su apoyo y sus burlas…
                Ok, quedamos hasta aquí por hoy, porque escuché que un compañero de la oficina se sacó la quiniela y  voy a hacerme “amigo”… Uds. me entienden…
                De todos modos Feliz Día de la Amistad a todos…!!! Enseguida les paso mi dirección para que me envíen los regalos…

martes, 13 de julio de 2010

Que pasaría si el Pulpo Paul viniese a Paraguay...

Que pasaría si entre todos de a mil'i juntamos plata y nos compramos al cefalópodo ese para usarlo en nuestro beneficio... AGUANTE PAUL... Aca serías Pablito...

Uso en Política.

Uso en Deportes.

Uso en bingos, casinos, loterias rifas o cualquier tipo de timba.

Uso Culinario: Paul puede pronosticar que va cocinar la patrona mañana... Asi sabes si vas a saborear un tallarin con pollo o un rico borí bori... Esto te permite adelantarte a los hechos y llamarle y decirle "Se lo que estás pensando y no quiero milanesas de mondongo"!!!

Uso en Gineco-Obstetricia: ya no necesitas someterte a molestas ecografías para saber si será nene o nena, Pablito te lo dirá.
      
Que más le preguntarías...?

lunes, 12 de julio de 2010

Snif... Se terminó el Mundial



Ayer terminó el mundial… Y aunque mis oídos sigan zumbando por el arrullador y a la vez estridente sonido del as vuvuselas y mi corazón recibiendo pre infartos por cada gol errado o recibido por la albirroja, se que te voy a extrañar Sudáfrica.
Por eso con el Waka Waka sonando de fondo,  las caderas de Shakira moviéndose en mi mente y los raros rebotes de la Jabulani dejando tras de sí muchos arqueros tirados en el piso, solo me quedan escribir estas líneas para despedir uno de los mayores eventos de los últimos tiempos.
Atrás quedarán esos días en que me despertaba a las 7 de la mañana de un domingo, y no para ir a la misa, sino para ver los partidos, sin importarme quien jugase, sino por el solo hecho de “ver el mundial”, así me di cuenta de que existían dos Coreas, la del Norte y la del Sur (la diferencia está en que unos abren un poquito más los ojos que los otros, te toca adivinar cuál es cual); descubrí que la Naranja Mecánica no era un cítrico robótico (podría Paraguay ser la Mandarina  electrónica?); que los Yanquis no solo rapean, juegan básquet y hacen guerras, sino que también saben algo de futbol y que si sos la selección campeona defensora, nada tenés que hacer si te sale la gran albirroja en tu camino.
Me aprendí los nombres de casi 500 ñatos y sus respectivas posiciones en sus equipos, así como los colores de sus camisetas, incluso las alternativas, pasatiempos favoritos y hasta como se llamaban sus novias; me pasé viendo resumen por resumen en cualquier canal que mostrase algo del mundial, y casi aprendí japonés para poder saber que pensaban los orientales acerca de nuestra selección.
Me olvide de mi señora (hasta hoy no la encuentro), me olvide de comer, me olvide de trabajar (bueno eso es normal), hasta olvidé en qué lugar vivía, porque mi cerebro se mudó a Sudáfrica. Mi camiseta roja y blanca se convirtió en una segunda piel y ahora no me la puedo sacar (porque quedó pegada por no bañarme un mes), mientras miraba los partidos dije tantas groserías que mis vecinos siguen pidiendo un exorcismo para mí, pero a la vez recé tantas veces para que esa pelota de mierda (en realidad era de cuero sintético, no de mierda) se metiera en las redes de mis rivales.
Hice todas las cábalas posibles, miré un partido con un sapo en la boca, otro de cabeza cantando “cumpleaño felí”, encendí 243 velas que era la sumatoria de las edades de los jugadores de la selección, puse los dedos en forma de cuernos y grité “yeta, yeta, yeta” con cada “chutada” de los rivales de turno hacia nuestro arco y hasta me compré un calzoncillo albirrojo para ponérmelo durante los partidos (toooodos los partidos), ups ahora me doy cuenta de que el zumbido que escuchaba no eran el eco de las vuvuselas, sino las moscas que me rondan...
Tuve tres infartos y terminé viendo los penales contra Japón en terapia intensiva del IPS, para luego ir festejar  frente al supermercado coreano más cercano (si, eran coreanos… Era lo más cercano a un japonés que encontré ese día) Te amé y  te odié Tacuara, pero son cosas del destino, subimos un escalón más y superamos la barrera de los octavos… Pero nos quedó ese saborcito amargo de que pudimos llegar más lejos… BIEN LEJOS!!!
Otra vez se cumplió ese extraño presagio, la selección que nos eliminó resultó campeona, ya van tres veces que pasa lo mismo…
Hay algo que no consigo explicarme… Si es que el mundial fue en África, porque demonios no había leones comiéndose a jugadores en las canchas… Hubiese sido parte del atractivo verdad…?
Ahora un vaticinio para el próximo mundial: Paraguay pasara de cuartos de final eliminando a una España agrandada, tendremos una semifinal del Mercosur y seremos campeones!! Esta vez si o si… O sino que se muera el sapo de mi jardín que tanta mala onda se chupó en este Mundial de Sudáfrica!!! He dicho…
Decime…Que hacemos ahora que terminó el mundial…? Dejate algún comentario…

miércoles, 12 de mayo de 2010

Dia de la Independencia - ID15

Esto es un relato entre lo real y lo ficticio de cómo pudo haber sido la noche anterior a nuestra independencia… Con todo respeto…
Era la fría noche del 14 de mayo de 1.811 y dentro de la Casa de la Independencia se encontraban varias personas, rodeando al fuego.
Dr. Francia: Che los Perros… Seguimos pio con el tema del Golpe…? Miren que está corriendo la voz que Velazco ya sabe que le queremos serruchar el piso…
Iturbe: Mmmm  Juana de Lara… seguro hina que vos soltaste el chisme ahí en el mercado ya otra vez… No te podés luego callar un ratito…
Juana de Lara: Ayna, no seas na así… Estuve pensando en los colores para una bandera… Me gustan el rojo y el azul… pero por ahí le pongo otro color… Ey y Fulge pio no venir luego…? No le habrá soltado la patrona ya otra vez…
Iturbe: Fulge…? de Yegros me estás hablando verdad? El está por Encarnación, te acordas que tenía que traer un ejército de allá por si Velazco se ponía pesado…
Juana de Lara: Ah cierto… Para mí que ese se fue hacia el sur para el carnaval y ya no volvió nomás jaja…
Dr. Francia: Bueno pué los dos… Parecen criaturas… Volvamos a lo nuestro… Seguimos con el plan…?
Fernando de la Mora: Claro que seguimos y para mí que apenas terminemos con este asado ya nos vamos entre todos a apurarle al español ese…
Dr. Francia: Y si… Pero no se también… Vieron que yo soy más inteligente que uds. y estuve haciendo algunos cálculos y no sé también que tanto nos conviene ser “independientes”… para que…? Según mis cálculos para el año 2.010 vamos a seguir dependiendo de otros países económicamente;, vamos a tener un presidente paraguayo que al final no va decidir nada y otra vez gente de otras latitudes van a decidir nuestro futuro; vamos a encender la radio y se va escuchar puro reggaetón y poca música paraguaya; nuestros hijos van a tener vergüenza de hablar guaraní y además en este país (les cuento que ya vamos a dejar de ser provincia)va a haber cada vez más gente pobre… Ahora por lo menos todos trabajamos y tenemos para comer, pero según mis cálculos por culpa de errores prevenibles incluso vamos a tener hambre en esta tierra; por si todo esto fuera poco  vamos a unirnos a algo llamado “MERCOSUR” con vecinos más grandes que nos van a usar de “patio trasero”. Algunas veces todo esto me hace dudar… será que nos conviene ser independientes? O continuar dependiendo de España, pero por lo menos seguir siendo auténticos…
Todos quedaron boquiabiertos…
Juana de Lara: Y todo eso sabes gracias a tus cálculos…?
Dr. Francia: Jeje... Les dije que soy más inteligente que Uds… Entonces seguimos con el plan…? O lo dejamos para otro día?
Mientras todos pensaban, se abre la puerta de golpe… Y entra Pedro Juan caballero totalmente exaltado…
Pedro Juan Caballero: Los perros, ya puse el cañón frente a la casa de Velazco… Es ahora o nunca… VAMOS…?
Dr. Francia: Nderana que só apurado… Pero bue… Que le vamo hacer… Jaha py…!!!
Y así en la madrugada del 15 de mayo de 1.811 nacía a la libertad la gran Nación Paraguaya.
SALUD…!!! Y sigamos siendo independientes, libres de cualquier yugo extranjero!!!

viernes, 16 de abril de 2010

El pombero y el modernismo

Como cambian los tiempos, esta es la historia de cómo me volví actual y me puse en onda… Ayer volví a mi antiguo barrio después de muuuchos años, en busca de aquel tatakuá donde tantas veces me refugié… Pero que sorpresa fue la mía cuando al llegar solo encontré asfalto y cemento… Mi barrio con montecitos cercanos ya no estaba, pero de todos modos decidí investigar…

Descubrí que los ruidos de pollito y gallina clueca que solía hacer, ya no funcionaban… Por lo que ahora hago el sonido de las alarmas de auto, “pup pup” “pup pup” iba yo por la calle, hasta que se me antojó un buen trago de guaripola (caña-aguardiente) y me metí a una casa para ver que encontraba. Fui directo a la cocina en busca de alguna botellita de Old Tradi o Caña Parapití, pero solo había “Chivas Regal”, debe ser una marca nueva de caña, porque no la conocía… y al lado de esta había un recipiente con algo llamado Red Bull y también me lo tomé…

A los 5 minutos andaba corriendo por las paredes, tocando a todos los perros (los cuales lógicamente quedaron como “perro que tocó pombero”), y buscando huevos y miel de abeja en cada agujerito que encontraba.

Con el ruido infernal que hice, se despertaron los dueños de casa, y enseguida busqué un tatakuá donde esconderme… Lo más parecido que encontré fue un tatakuá de forma cuadrangular, de color blanco se llamaba micro-algo… En fin con tanto “Chivas” no recuerdo, lo que si se es que me metí ahí… Al ratito alguien abrió la puertita y metieron una taza que casi termina por meterse dentro de mi… bueno uds. entienden… a los 10 segundos un olor rancio a pelo de karai pyhare quemado agarró todo el lugar… Envuelto en llamas (on fire por el wisky y el fuego) salí corriendo hacia algún monte cercano… en mi huida metí la mano en el bolsillo de un saco colgado de una percha y encontré un pucho… un cigarro de los que tanto me gustan, solo que era demasiado pequeño y parecía envuelto en papel algo así como un caramelo… al arrimarlo a mi bigote todavía en llamas lo encendí y se me abrió el cielo… Pude ver a los Beatles saltando de su submarino amarillo y corriendo desnudos al lado de Bob Marley mientras sonaba “No woman no cry”, y como yo soy invisible la gente miraba mi cigarro y gritaba “mirá como flota ese porro!!!” Porro…? Que demonios es un porro…? En fin… que buenos están los cigarros de ahora…

Ese día me di cuenta que había pasado de moda, ya nadie me dejaba nada ni buscaba mi amistad… Ya no había “serenateros” tocando guaranias a los que pudiera molestar, los gallineros ya no existían y ya nadie respetaba mi nombre… Creo que hasta lo usan en publicidades ahora… Ya no soy ese “nombre” que las abuelas se negaban a pronunciar por temor a que aparezca… Creo que se están terminando las tradiciones en este país, ojalá no se olviden de mi…
Pero si no puedes contra ellos, úneteles… Así que ahora mismo voy a comprar un celular y a llamar al kurupí para contarle lo que me pasó… Ah y a mi abogado para ver si puedo sacarle algo de plata a esa empresa que usa mi nombre…

Lo mismonte avy'a ko mundo apu'a, hei pombero oiké tatakuape...

miércoles, 14 de abril de 2010

NUEVA CONSULTA AL “CONSULTORIO ASTROLOGICO CON EL PROFESOR DESTINY CAÑETE”


Hola querido profe..mba’eteko pio? El tema que me trae ningo es un poco vergonzoso. Pasa que hace un mes y medio que estoy saliendo con una yiyi y le pedi ya la “prueba de amor” y ella me dijo que si para que me tiene que dar esa prueba, si demasiada muchas pruebas ya le pidieron en el hospital. Aipo “purgación” no sé qué le agarró.
Ella me dice que es virgen, que nunca hizo “eso” con nadie, pero en el barrio, no se porqué, ya me comparan con un animalito en vías de extinción, creo que el venado. Me parece que es por mi elegancia y buen estilo atlético.
Pero volviendo al tema de la nena, mi querido Master Destiny Cañete, esta situación ya me tiene todo angustioso, pero puede ser que los astros me ayuden y pueda conseguir mi tan ansiada “prueba de amor”.
Atentamente.                                  *EL VENADO FELIZ.*

Estimado Venado Feliz: Mas que Venado Feliz, se le puede catalogar a usted de “cornudo conciente”, porque lo que va a lograr con esta “yiyi” no es la prueba de amor, sino alguna prueba de embarazo positivo, que posiblemente ni siquiera sea fruto de tu simiente. O sea, “si ella miente”, usted no se ha dado cuenta mi querido “bovino consentidor”.
Ahh! El tema de la “purgación”, no es otra cosa que una enfermedad venérea. Y las conclusiones, saquelas usted mismo.
Con el aprecio de siempre: Prof. Destiny Cañete

PD: lo de “Master” todavía no corre, estoy en plena tarea de tesis astrológica.

lunes, 5 de abril de 2010

Delirio de Pascuas

Permítanme el Sacrilegio solo para explicar alguito… Me ubico en el año 33 después de Cristo, es el Domingo Santo después de la muerte de Jesús... Está por ocurrir el milagro de la resurrección, y entra en escena el conejo de pascuas vestido al mejor estilo Russel Crowe en Gladiador, grita  ARRRRRRGGG...  y arremete contra los soldados romanos que custodiaban el sepulcro, uno a uno los va revoleando por el aire gritando " Espartanos!!! esta noche comeremos huevos de pascuas...!!!", luego mueve la piedra que cubría el sepulcro e inmediatamente dice "mi trabajo está hecho" y se retira... Y ésta señores es la verdadera historia del Conejo de Pascuas…
Una vez más, como lo tengo acostumbrado, estoy siendo irónico… Díganme en que parte de la historia de la verdadera Pascua aparece el susodicho conejo… Que por cierto es medio mutante, porque siendo un conejo (macho), pone huevos y encima de chocolate o con maní adentro, me niego a pensar que sean sus otros “huevos”, además esos huevos son de todos los colores, se habrá cruzado con un pavo real tal vez?.  Además  seguramente es hiperactivo teniendo que repartir todos los huevitos. Aparte, de dónde saca tantos ovulitos?? Tendrá además algún delirio cleptómano, robando huevos de todos los corrales que encuentre?? Ya me parecía que en vez de relleno, cuando era más chico, me pareció ver una cría de cocodrilo dentro de mi regalito de pascua…buaaaaa!!!!
Pero bueno el hecho es que nos lo hicieron de nuevo… La historia se repite, es lo mismo que pasó con Santa Claus, ahora cuando hablamos de Pascuas ya nadie piensa en el triunfo de Jesús al vencer a la muerte, ni en el hecho más significativo del cristianismo… Sino en un conejo pelotudo con una canasta llena de “travesuras de gallo” de todos los colores y a precios exorbitantes…
Ya por todos lados sobreabunda la oferta de huevos de pascua, adornados cada uno con las mejores marcas comerciales, con mucho o poco chocolate dentro, con forma de zanahoria (vinculado al Bugs Bunny de estos feriados santos), con forma del mismo conejito…hasta con forma de Santa Claus!!! Como diría una amiga: Ayúdame Jebús!!!
La mayoría de los niños ya no sabe que significa realmente la Pascua, para muchos es solo otra fecha del calendario para recibir regalos de sus padrinos (hablando de eso, paíno, me debes como diez Pascuas ya a mí, que no se te olvide), o para ir al Super con sus papis a comprar cuanta golosina te ofrezcan con la imagen del mamífero orejón, saltarín y de cola esponjada ese, que diligentemente se encarga de la entrega de huevitos decorados. Pero la verdad es que el sentido de todo esto está más cerca de las farras carnavalescas y del crecimiento comercial, que de algún rito cristiano. Pero bueno, no entremos en conceptos demasiado serios, porque se podría tergiversar.
Aaaaayyyy Che Dios… Que pa nos falta ahora…? Que el miércoles de ceniza sea “Miercoles de Body Painting” o que vendan Palmas de goma con olor a pino para el Domingo de Ramos? (esa idea esta patentada, no me la roben)
Entonces, qué nos queda? Perseguir al orejudo por todo su recorrido?  Noooo…!! ¿Si no puedes contra tu enemigo, únete a el?? Noooo…..!! Entonces…pongan huevos y saquen los huevos de chocolate (o bájenles los precios) ;)  
Y a vos conejo, no me jodas que mi lista de personajes no deseados la encabezás vos con Papá Noel… Angante jajotopata tapépo’ipe…
Pero bueno, seas cristiano, o no… Creas en Dios o no… La Pascua siempre significará que después de la muerte hay vida, que después de la tristeza hay alegría y que por sobre todo siempre habrá esperanza de que mañana tengamos un día mejor… Y amén brother…

miércoles, 17 de febrero de 2010

ANDE me vuelve romántico

Si señores, me vuelve romántico… Y no porque produce en mi un profundo sentimiento amoroso, sino porque me obliga a cenar todos los días a la luz de la vela debido a sus constantes cortes de energía!!!

Con 40º a la sombra se atreven a decirte que ahorres electricidad y no enciendas tu ventilador o tu aire acondicionado, que cambies tus focos incandescentes por fluorescentes y hasta se atreven a darles premios a los que consumen menos… En cualquier negocio (ANDE también lo es) a mayor consumo, mayor ganancia y a mayor ganancia mayor posibilidad de mejorar el servicio para seguir facturando…  Creo que en algún lugar estas personas le están errando el camino.

Un día de estos como protesta les prendo el aire acondicionado, la ducha eléctrica, el horno eléctrico, pongo la heladera al mango, enciendo todos los televisores que encuentro, la computadora y hasta el secador de pelo de la patrona y les pido a todos los que conozco que hagan lo mismo y ahí cuando todo colapse quizás a la fuerza gasten un poquito en mejorar el servicio.

Soy medio tonto, lo acepto, pero que alguien me explique cómo es posible que teniendo las dos mayores represas hidroeléctricas del mundo, viviendo en un país donde solo hay cien focos, veinte televisores y cuatro aires acondicionados; el sistema eléctrico no de abasto…? Una sola vuelta de las turbinas ilumina desde Encarnación hasta el Cerro Chovoreca en el Chaco y nosotros tenemos que ahorrar energía… Que ahorren los países que tiene que comprarla de otro lugar (del Paraguay tal vez?) que si algo nos tendría que sobrar a nosotros es la electricidad.

Pero bueno, esta es la realidad que nos toca vivir ahora, así que anda comprándote una pantalla o abanico para soplarte, aprende a acertar el inodoro sin encender la luz y ni se te ocurra calentar algo al microondas porque ahí hasta Itaipú se queda sin luz.

Por esta vez me voy, porque tengo que apagar la compu, es que mi señora quiere enchufar el cargador del celular y si conectamos las dos cosas juntas posiblemente quedemos a oscuras… Ayyyy Che Dios… Dame fuerzas y dale por favor energía a ANDE…

miércoles, 3 de febrero de 2010

CONSULTORIO ASTROLÓGICO CON EL PROFESOR DESTINY CAÑETE


Hola Profesor Destiny:
Me llamo Kalaito Paraguay… Y tengo un problema medio raro… Tipo doble personalidad o algo así, porque a veces pienso en azul, otras en colorado y hasta en verde militar medio guerrillero, y lo que antes me gustaba ahora ya no me gusta, lo que me produce un conflicto interno que ni yo entiendo…
Siento como si de repente mis funciones fallasen y el trabajo que tendría que ser realizado por un ingeniero, lo realiza una escribana abogada. A Ud. le parecerá raro, pero eso me ocurre. Algunas veces creo que tengo dos cerebros, y cada uno maneja algunos órganos de mi cuerpo que se van aliando según su conveniencia y después se vuelven a desasociar, entonces  a veces la izquierda se vuelve derecha y la derecha izquierda.
Me siento muy inseguro de mi mismo, y aunque por dentro se me hace que cada vez tengo más policías para cuidarme y darme seguridad, ahora son estos hijos de su madre los que roban y me meten en más problemas.
Mire profesor, voy perdiendo la fe, que antes era tan grande como la de un obispo y hoy es casi como la de un padre de familia, pero de esos bien fiesteros que tienen hijos por todos lados, Ud. pensará que estoy loco, pero es así como me siento.
Lo más raro profesor es que últimamente sentí como si hubiesen secuestrado una parte mía a cambio de una recompensa y hasta parece que tengo una guerrilla en el estómago que me da una acidez terrible que no se cura con ningún antiácido.
Ya hice de todo para estar bien, trasplantes e intercambio de órganos, porque la cabeza de repente se me va a los pies y mi corazón se rompe todos los días; solicité exorcismos, me hundí en el alcohol, en los combustibles, en el acuífero guaraní y la única alegría que tengo me la da el futbol, aunque tampoco sé si soy de Cerro u Olimpia…
Estoy tan deprimido que algunas veces pienso que mis amigos como Brasil, Argentina, Venezuela y los otros me quieren solo porque soy fácil y tengo cosas interesantes de las que ellos se pueden servir.
Estoy cansado de caminar por calles llenas de baches, de agua contaminada, de cruzarme a diario con niños de la calle, caballos locos, campesinos y maestros manifestándose; y mucha gente que me pide ayuda económica, pero justo a mí que soy más pobre que Cenicienta y tengo más deudas que Satanás.
Por lo menos me quedó el alma, fuerte como la de un guerrero guaraní, pero testaruda y mbareté como la de un cachique… Pero no se por cuánto tiempo… Porque así como sigo pronto la voy a tener que vender al mejor postor… Ese es mi caso profesor, Ud. qué me recomienda?
Firma: un País desesperado

Respuesta:
Querido Kalaito Paraguay… Por lo que leí Ud. es un enfermo mental terrible con una esquizofrenia digna de Napoleón… Los astros no me pueden mostrar su futuro, quizás porque no va tener uno, si sigue así como está…
El mejor consejo que le puedo dar, mi querido amigo, es que tome a toda su prole del cogote y les dé un buen sacudón. Porque así como estamos, ni los yuyos del tereré van a poder sacarle el trago amargo por el que está pasando.
Sáquele provecho a los dotes intelectuales que posee, no sea vyro. Y saque de su aposento ese sentimiento de inferioridad que durante tanto tiempo le ha achacado!!
Tenga siempre presente que uste’ es un animalito de Dios y como tal, no reste importancia a su breve estancia aquí en la tierra, ni aunque otros países limítrofes le invadan o tenga un superávit en contrabando de tomates u otras legumbres... Su número de la fortuna es el 2010, y su color de la suerte el verde esperanza...


Siempre suyo... Destiny Cañete, astrólogo

martes, 26 de enero de 2010

A la Victoria...!!!


Salvador… a vos que no te pudieron ganar en la cancha, te cometieron la infracción más grande de tu vida, una infracción que ni mil tarjetas rojas pueden castigar… Te sacaron el partido afuera Chava…  Pero vos sos un luchador… Y aunque ya estemos sobre los 90’, yo se que te vas a levantar, te vas a sacudir la mugre y vas a seguir corriendo para anotar ese gol que todos deseamos, ese gol significa tu vida y que todo un país y muchos más están esperando para gritar.
Millones de corazones te exigen que aguantes un poco más… Este no es tu último partido, pero sí el más importante… La copa del mundo puede esperar… Pero ésta final si o si la tenés que ganar… Y ésta bala será sólo un triste  recuerdo al lado de los miles de cañonazos que aun te quedan por patear…
Fuerza Gordinho…!!! Vos podés… De ésta salimos seguro…

martes, 19 de enero de 2010

Oda al robacoche


Oh fugaz figura que raudamente atraviesas la estrellada noche
Eres sólo una víctima de las circunstancias, aunque la gente te llame robacoche

Un alambre es tu herramienta, y con astucia desactivas mi alarma…
Y eres rápido hijo de pu… que no me das tiempo de sacar el arma.

Robas Toyota, Volkswagen, Nissan y hasta Mercedes.
Es que eres tan delincuente, que te llevas todo lo que puedes.

Yo me duermo arrullado en dulces sueños placenteros.
Mientras más veloz que un diablo llevas mi autito al desarmadero.

Me despierto con ganas de acelerar a más de  100 en la avenida.
Pero lo único que me queda es tomar el colectivo enseguida.

Oh cruel destino, la vida siempre me engaña,
Con tantos trámites y denuncias casi muero de migraña…

Y cuando al fin puedo ubicar el sustraído rodado.
Seguro que la policía me pedirá algún jugoso bocado.

Entonces vuelvo a mi hogar, cansado, sin plata pero en mi autito.
Y aunque le falte el estereo, las llantas y los faritos, ahora te voy a buscar ladrón para romperte el culito… (Perdón me salió del alma)