2.009 dejate de joder…!!!

Llegamos a fin de año, y empiezan los apuros… Los miles de trabajos que no pudieron salir durante el año ahora tienen que salir en dos días, ni los Super Amigos te pueden ayudar… Y tu jefe con el alto porcentaje de tolerancia que siempre tiene, osea “cero” te vive cagando a puteadas. (Disculpen mi francés)

Y llegan las vacaciones y vos estas pensando en que si es mejor el turismo interno o ir por enésima vez a Camboriú, cuando aparece de arriba tu jefezote con un mazo y te da en la cabeza diciéndote –“Vos no podes tener vacaciones, todo enero te toca trabajar”. Es como para sacar una cuchara herrumbrada y hacerte “arakiri”. Y así antes de la cena de Navidad ya tenés acidez y sin siquiera tomar la sidrita ya estás con una terrible resaca que no la cura ni Dr. House.

Y todo el mundo se preocupa “donde hacemos la cena de fin de año?” y vos con un sogüe catastrófico no tenés ni siquiera para colaborar para el tereré, además en la susodicha cena tenés que hacerte el bueno con “compañeros de trabajo” que nunca te dieron ni la hora…

Entonces te quedan dos opciones:

Opción 1: hacerte el sota y fingir que estas a los apurones con algún amigo (cuateté) en Terapia Intensiva y te borrás a la hora de aportar para la cena.

Opción 2: Te encargas vos mismo de la recaudación y por ende "Quien aporta al final, le toca dar menos" y terminás no aportando nada y comiendo mas que todos.

Y cuando decís que todo termina te caen los chicos con sus cartitas al panzón barrigudo de renos voladores y cuando las lees te deprimís, porque el más humilde de los pedidos es una Play Station 5 y una bicicleta con pantalla de dvd incluida… Que te pensás nene? Que tu papá es un petrolero árabe? Y lo peor es que todo te juega en contra, porque fijate que en todos, tooooodos los supermercados tienen en la entrada los juguetes para que tu hijito no se olvide nunca de recordártelos…

Por fin la cena de fin de año, hoy voy a pasarlo en familia… Pero te cayeron tus cuñados borrachos, tus primos chupasangres y un montón de parientes que no conocés… Y cada uno trajo un platito de ensalada de lechuga… No te queda otra hermano… Te toca bancarles la cerveza, el asado, los postres y cualquier recuerdo que se quieran llevar de tu casa…

Pero no importa… El dinero va y viene y total el aguinaldo te lo pagan hoy y te va a sobrar plata… -RIIIIING…!!!!, Uh el teléfono, permiso… Holaaa… Si el mismo… QUEEEE!!!, QUE EL AGUINALDO LO COBRAMOS RECIEN EN MARZO DEL 2.010??? NOOOO!!! 2.009… DEJAME DE JODER…

San Cervecito Cubas de Roble

Emiliano Cervezo Cubas de Roble (San Cervecito) nació en México en la localidad de Chupaltepec.

Hijo de padres tequileros tuvo su primera borrachera a los 5 meses al caerse del regazo de su madre en un tonel de aguardiente

A partir de ahí fue iluminado por el alcohol, el cual lo haría tener visiones borrosas sobre el futuro, profetizando de esta manera grandes Leyes secas que sacudirían a su país.

Tenía el don de hablar en lenguas que solo él entendía, de poder mezclar bebidas sin que estas le produzcan ninguna resaca. Curaba milagrosamente todos los males con un soplo de su aliento.

Murió en paz mientras ingería un vaso de caña y recibía un botellazo en la cabeza, propinado por el cantinero debido a que nunca pagaba sus deudas...

Cuentan sus fieles que su tumba hasta ahora despide olor a guaripola (caña), por eso está terminantemente prohibido prenderle velas...

Santa Claus no invadas mi pesebre...

Llegó la  época del año en que la paz reina en los hogares, en que el niño Jesús desde su humilde pesebre derrama sus bendiciones al lado de la virgen María, San José, los pastores y Santa Claus... Un momento… Hay algo de más ahí… Y no es San José… Hablo de ese viejo barrigón vestido afeminadamente con los colores de Coca Cola (después le paso la factura por el chivo) y con un grupo de renos voladores (nada más alucinógeno).

Hasta ahora no se qué carancho tiene que ver el Papá Noel en las navidades, yo se que alguno me va a decir que en algún lugar del mundo San Nicolás repartía regalos a no sé quien y en honor a él surgió Santa Claus o algo así… Pero díganme… Que recordamos ese día… A San Nicolás o el nacimiento y por lo tanto el cumple de Jesús…?

Solo basta con ver en cualquier canal del mundo, o elegir una  película navideña al azar y veremos que el protagonista es siempre este obeso personaje con sus animales planeadores y de narices rojas. Nadie habla de lo que verdaderamente se conmemora ese día.

Y más aun en Paraguay… Es lo más ridículo que existe, tenemos 40 grados de calor a la sombra y aparece este tipo en un trineo (a ver que alguien me explique porque viene en trineo a Paraguay, porque no trae un jet sky o alga parecido, aca es verano idiot!) abrigado hasta con calzoncillos de lana y guante entrando por las chimeneas… Que chimeneas si en este bendito lugar casi nadie las tiene…? La de mi cocina a leña será…? O tal vez la de mi tatakuá…? Que se anime nomás a entrar y va a ver cómo le prendo fuego.

Si nos vamos a adueñar de algún personaje de otra seudo cultura, por lo menos que sea parecida a la nuestra.

Uh y otra cosa… El arbolito de navidad… A ver que alguien me indique en que parte del Pesebre de Belén estaba dicho arbusto, que sepamos los Tres Reyes Magos viajaban de noche y/o madrugada justamente porque estaban en el desierto y no había abetos ni pinos u otros árboles donde guarecerse. Les confieso, yo también tengo uno en mi sala adornadísimo con globos, botas, lucecitas que prenden y apagan tantas veces que son capaces de enloquecerte con solo mirarlas, es lindo el bicho, pero que tiene que ver con la navidad? Estos anglosajones inventan cualquier cosa y nosotros los sudacas tercermundistas los aceptamos como si nada, somos tan consumistas que si nos llegan a decir que existe “Igor el marciano de la navidad” que viene en su ovni desde “Navidadlandia” y trae rayos laser para los niños buenos y sables de luz a los padres de los malos, nosotros seguro ya tendríamos un “Igor” en lo más alto de nuestro techo, lleno de luces y otras boludeces que nos venderían como complementos.

Pero bueno, en éstas épocas lo importante es lo adentro, y adornes como adornes tu navidad lo importante es que sepas que ese día nació nuestro Jesús y es eso lo que celebramos. Así que no te olvides de armar tu pesebre con el niño, la virgen, san José y los pastores; el burrito, las vaquitas y ovejitas… Pero por sobre todas las cosas, no te olvides de colocar en él todo tu corazón… 

Muy Feliz Navidad!!!

Oh crónica popular… Alimenta mi morbo…(Amarillo amarillo, quien soy? LA PRENSA -parte 2)

Nada mejor que despertarse en las mañanas y ver el desayuno calentito servido en la mesa y un diario el cual hojear mientras saboreamos un riquísimo cocido con chipitas… Un diario bien violento y que el solo hecho agarrarlo te deja rojas las manos con tanta sangre que sería la envidia de cualquier morcilla. (alerta de sarcasmo)

Apenas tomás el diario y ya tenés un dedo puesto en el medio de las bubis de una modelo y el resto de la mano en el último accidente de tránsito. -Debe ser solo la tapa- pensás y abrís el diario y te encontrás con noticias taaaaaaan interesantes como que “Lugo tuvo trillizos”, Que “Tavyrón apuñaló a su socio de tragos con una cuchara” (o sea acucharó) y que “yacaré record mundial entró en 87 ventanas en una noche a dar favores sexuales”. Pero déjense de joder. Son noticias que en vez de dar risa te dan ganas de llorar… Y lo peor o lo que es aún más lacrimógeno es que son ese tipo de noticias las que venden.

Como decía una carta de un molesto ciudadano paraguayo, que andaba circulando por internet (la carta, no el ciudadano) y preguntaba “como le explico a mi hija pequeña que es el sexo oral” siendo que esos son los titulares del día de los tabloides más vendidos y algún que otro hijo de vecino los lee por televisión.

Además, y esto lo digo sin negar mi nacionalidad paraguayísima y sin desmerecer a nadie, nosotros los paraguayos no hablamos ni español ni guaraní, hablamos un jopará, que dicho sea de paso no es un idioma internacional, y estos diarios se encargan de ir agregando seudo-palabras nuevas a un grotesco diccionario que poco a poco se vuelve cotidiano. Y si antes hablábamos mal, ahora hablamos peor. En pocas palabras te sacan cultura.

Por eso quiero decirles señores “periodistas” que a mí no me interesa si Lugo se comió una empanada en un copetín, no me calienta si la modelito ésta cenó tortilla con champagne y mucho menos me importa el consejo de la “payesera” de turno. Y si lo van a seguir haciendo, por favor aclaren que uds. no dan noticias, que su diario es un suplemento de chistes y revista erótica, con toques violentos, chismes faranduleros y toooooda la movida esotérica.

Pero bueno, espero no haber incomodado a nadie con esto (solo a los “periodistas”) y como todos sabemos “hay gustos que merecen palos… y palos que merecen gustos” (esto va sin connotaciones sexuales). Y voy a seguir esperando que estos diarios sean vendidos solo de noche y en horarios de protección al menor. He dicho…

San Tito Non Affinatto

Campesino y caballo loco italiano, que en una de sus reiteradas fugas se adentró sin querer en la escuela de bellas artes, tropezando con una flauta y dando una de las mejores notas de toda la escuela. A partir de ahí su incursión, específicamente en la música, fue de lo mas caótica y relevante (irrelevante).
A partir de 1520, en pleno auge de la colonización en América, fue enviado al Nuevo Mundo para acompañar a los colonizadores para el saqueo...perdón...para sus exploraciones y haciendo gala de su conocimiento musical, fue conquistando (a la fuerza) el cariño y la compasión de todos los lugareños.
Falleció trágicamente (…) 2 meses después de su llegada, cuando en una de las reuniones de cazadores, los indígenas lo oyeron cantando en la selva, confundiéndolo con un ave muy codiciada conocida como Pájaro Choguy…

Celular... ese bendito aparato del demonio.

          En estos tiempos vertiginosos de caballos locos, obispos con hijos y hombres que no son hombres, a nuestra mano le creció un nuevo dedo, un dedo con numeritos, lucecitas y musiquitas de las más variadas… A que me refiero? Al celular señora… Ese aparatito con que Ud. controla a su marido cuando se retrasa treinta segundos en venir de la oficina o con el que llama a sus hijos para saber que están haciendo, por más de que estos estén solo a dos metros de Ud. en sus respectivas habitaciones.

            Es increíble ver como en nuestro medio cultural con costumbres tan arraigadas este endemoniado artilugio llegó para quedarse, ahora es tan folklórico como tomar tereré o escupir desde los balcones… Es pintoresco (no encuentro otra palabra que sea mezcla de “raro” y “gracioso”) ver como los indígenas sentados en la vía pública, tejiendo pulseritas y sombreros caranda’y hasta que de repente suena el celular y como si nada estos lo atienden y se pasan minutos hablando, tal vez con su cacique o el chamán de la tribu…

            O ver a las yuyeras haciendo un tipo de delivery de plantas medicinales después de levantar pedidos por SMS (mensajitos),  o al mismo chipero que atiende las llamadas a continuación de que el cliente haya marcado el *chipa, y presionado la opción dos para chipa kesú.

            Y como dejar de lado esos malditos tonos que van desde las más pegajosas cumbias hasta los más metálicos rockanroles; y así ver que están sentados una dulce viejecita y un hombre vestido de negro con una remera de AC/DC y al ratito suena  a todo volumen Highway to Hell y la abuelita saca de su bolso de red un “Moquia N999”, atiende y dice: -Mbaeiko che memby, recibiste pio mi multimedia…?     Algo anda mal en este mundo, es como ver la tele y que se te mesclen los canales…

            Díganme si no les entran unas ganas de sacar una mágnum y descargar el cargador a quemarropa cuando alguien al lado tuyo en pleno transporte público atiende su móvil y empieza a hablar a gritos hasta el punto de que el último pasajero del colectivo se entera que su tía Gertrudis le metió los cuernos al tío Alberto, pero que había sido éste hacía lo propio con la vendedora de helados de la otra cuadra, de quien se dice luego que tiene por hobbie levantarse maridos ajenos… Ay caballos locos, donde están cuando los necesitamos…

            Pero lo más notorio y doloroso es saber que un nene de 5 años maneja todas las funciones del teléfono y que nosotros, modernos homo sapiens apenas podemos mandar un mensaje de texto y que cuando terminamos de escribirlo ya ni siquiera hacía falta enviarlo, porque lo que queríamos decir ya pasó de moda.

            Benditas las épocas en que pasábamos papelitos con nuestros nombres y el de alguna niña, dentro de un corazón atravesado con una flecha… Hoy en día los nenes imberbes (mita’i jurú perö) se mandan mensajes al celu y se citan directamente a la salida en el portón de la escuela… O peor en otros lugares.

            Me imagino que hubiese sido de mi vida si mi mami hubiera tenido un teléfono celular en mi niñez, cuando yo desaparecía a la mañana, me iba al arroyo y volvía a la tardecita y mi santa madre me recibía con cara de pocos amigos, pero nada más… Si hubiese tenido un celular me habría pedido que le envíe una foto cada 15 minutos vía multimedia del lugar exacto en que yo estaba en ese preciso momento, y sin la excusa de que “no tengo señal o saldo”.

Ok, por ahora los dejo, me acaba de llamar la patrona al móvil y me pidió que compre algo para la cena… Viene a cenar la bruja de mi suegra…!!! Voy a ver donde consigo veneno…

-Que pasa amor…? No mi amor, no me refería a tu mami linda…- Maldito aparatejo, no había cortado la llamada… Mejor voy a comprar unas flores…

San Díscolo Manifestoso Gruñen.

Patrono de los piqueteros. Nació en Eslovaquia, en la región de Bandidonia. A temprana edad ingresó sin querer en el monasterio como mondaguillo, fue expatriado por sus propios hermanos de la congregación por sus constantes huelgas. Expuso las sagradas enseñanzas para la fabricacion de molotov a los campesinos sin tierra de San Pedro. Falleció asfixiado en una pancarta que decía “Ya no queremos tierras, dennos dinero que nosotros nos arreglamos”.

Sor Mari Juana de Porros (Santa Canabbita)

Gracias a la intercesión de esta buena mujer, los campesinos del norte del país no quedaron sin sustento ante la sequia prolongada alla por el '72 que afectó las plantaciones de tan preciada planta alucinógena. Es muy recordada entre las comunidades hippies. Falleció en Woodstock de una sobredosis... de leche de vaca...

Santoral del día de hoy - San Sung

San Sung, Santo coreano que llegò en un container a Ciudad del Este... Según cuenta la leyenda enseñó a los nativos el sagrado arte de la pirateria de dvds, mp3, y cds... Falleció de causas naturales, osea era natural que fallezca despues de que le metan 45 balazos con una 22'i bendecida

Santoral del día de hoy-San Inodoro de los santos trastes indios.

San Inodoro de los santos trastes indios.

Sacerdote de las reducciones jesuíticas encargado de las letrinas en donde diariamente acudían más de 5.000 indios, a los cuales adoctrinaba mientras cagaban.

A él se debemos la sana costumbre de la lectura instructiva mientras dura el proceso de depuración intestinal...

Falleció heroicamente atragantado con un choricito en un asado de confraternidad, después del clásico Jesuitas vs. Franciscanos.

Santoral del día de hoy - San Dwich

San Dwich (Herpest Salmonellus Dwich), Obispo misionero suizo que vivió en el chaco paraguayo, se caracterizó por enseñar a las tribus guaraníes como preparar emparedados a base de yacaré y tatú mulita.

Murió cagando en el monte a causa de una mordedura de mbói chiní, y un flechazo por la espalda proveniente de un cacique que por esas cosas de la naturaleza tenía un hijo rubio.

Diccionariou Paraguayou para/for gringous y turistas en gral.

Como muchos sabrán, en nuestro país se habla “el paraguayo”, es parecido al castellano, pero con algunas diferencias; y en nuestro afán de llevar cultura a todos los rincones del globo, queremos por este medio instruirlo a Ud. con algunas palabras y frases utilizadas en nuestro país, de manera que cuando nos visite se encuentre prevenido. Sin más preámbulo presentamos éste diccionario.

Añamemby: Literalmente “hijo del mal” o “hijo del demonio”, además por la formación de dicha palabra se asume que “el mal” es hembra, por lo tanto sería un equivalente a “hijo de mala madre”

Che vare’a camionero: Tengo el hambre de un transportista, esta expresión puede ser usada en algún restaurant ante el mozo de turno para apurar su pedido.

Eñemoïta pio?: Literalmente “se pondrá Ud.?”, lanzando un desafío hacia su persona a una lucha cuerpo a cuerpo o con puñales, según amerite la ocasión, esta pregunta se responde de dos maneras, la primera y más segura es retirarse raudamente del lugar, la segunda es tocándole la cara al oponente.

Guampudo: Pobre infelíz con una severa afección cardiaca caracterizada por la aparición de cornamentas en su frente, generalmente causada por las aventuras de su mujer con hombres de vida licenciosa. Ver yacaré.

Hepý kaká nde bárbaro: “eso que me ofreces tiene un costo muy elevado”, con esta expresión Ud. querido turista puede acceder a mejores precios en cualquier puesto de venta.

Ja’u la caña: se pronuncia “ya-u la caña”, significa, tomemos un trago.

Kóre: Expresa frustración. Sinónimo “Ndera”

Kurepí tembó!: Argentino malo!

Mba’e la re’usea?: “que deseas comer?”, pero si algún paraguayo, con cara de pocos amigos y con un machete en la mano pronuncia esa frase, es mejor que Ud. querido amigo turista, salga corriendo.

Mbore: Sirve para negarse rotundamente a algo. Ejemplo: -prestame diez mil’í –MBORE!!!. Puede ser utilizado en vez de: “eso no lo toco”, “tu hermana lo será”, “ni loco”, “aleja eso de mi”, “vade retro Satanás”, entre otros.

Michi: etimológicamente, cuenta la leyenda que antiguamente, los cargamentos de gatos que eran traídos a América desde Egipto, hacían una escala en Japón y eran inspeccionados por un tal Matsumoto, más conocido en el barrio como “Matsu” y mucho más conocido en la movida nocturna como “Michi”, de ahí que los animalejos fueron conocidos como “los gatos del Michi” o simplementente “michi”. También se aplica a las jóvenes bailanteras.

Nderogape: osea “en tu casa”, hace alusión a que en la casa del receptor del mensaje y con su señora se encuentra en este momento “alguien” (ver yacaré y guampudo). Esta expresión se utiliza para defendernos de insultos expresados por otro individuo.

Ñembo tavy: Literalmente “se hace el loco”. Comúnmente aplicado en presencia de acreedores.
Poro’ucho: Hombre de vida sexual muy activa. Sexópata. También aplicado a las mujeres “poro’ucha”
Sálai: Posiblemente sea una unión entre las palabras “sal de ahí” y se utiliza para decir al perro que se marche o que se retire de ese lugar.

Tavy: Loco – zonzo

Tavyrai: maniático (generalmente por algún equipo de futbol).
Tavyrón: Idiota.
Yacaré: amante furtivo, con aguda agilidad reptiliana para escabullirse por la ventana de la víctima para cometer sus fechorias. Enemigo mortal del guampudo.

Con este curso básico de “paraguayo”, los queridos turistas podrán disfrutar de su estadía en Paraguay sin privarse de nada… Esperamos les sea de mucha utilidad, y amablemente le invitamos a visitarnos… Ja’u la caña…!!!

ESTE NO ES MI PAÍS.

                Acabo de darme cuenta de que me cambiaron el Paraguay, en el lugar de donde yo vengo era posible salir a caminar con mi familia sin temor a que venga algún hijo de mala madre, escondido detrás de ideologías estúpidas e importadas que nada tienen que ver con nuestra realidad y nos prive de la libertad. En mi Paraguay no existía el secuestro…

                Es aberrante e inhumano ver cómo les arrebatan la vida a personas cuyo único pecado es haber trabajado y haber tenido suerte en los negocios. Es desgarrador ver a niños llorando por sus padres desaparecidos, por madres, hermanas o tías que quizás nunca vuelvan. Y por sobre todo es doloroso el solo pensar en el sufrimiento que debe estar padeciendo la persona en cautiverio, sin saber que será de él, sin saber siquiera si es de día o es de noche.

                En algún momento erramos el camino del progreso y la única industria que funciona actualmente es la del secuestro, mientras nuestros gobernantes se meten las manos en el bolsillo y miran para cualquier lado.

                Disculpe mi atrevimiento Sr. Gobernante, pero yo lo voté para que Ud. se encargue de ratas como estas, que arrebatan vidas y no para que se haga el desentendido, por favor haga valer esa confianza depositada en Ud., ya perdimos a Ceci y  Amín… Por favor no deje que perdamos a Fidel…

                Aunque lastime decirlo, creo que yo me equivoqué, no me cambiaron el país… Cambiamos nosotros, Paraguay no tiene la culpa por los animales que algunas veces alberga… No permitamos que esto siga sucediendo. Diosito cuida por favor a Fidel a sus familiares… Y libra a nuestro querido Paraguay del mal… AMEN.

Y los comentarios?!!??!

Para un "bloggero" ( o para los bloggeros en este caso) es sumamente importante recibir la aprobacion de sus congeneres, condominos u compadres de tragos por las sandeces (a veces importantes) escritas en el blog que nos atañe.
Por lo tanto, es nuestro deber, hoy, pedir a nuestros seguidores y/o lectores casuales que COMENTEN..please!!! Por lo demas, gracias por estar ahi!!!

Se busca secretaria (manifiesto revolucionario y “protestoso”)

Miércoles, 10:30 AM. Un aroma a “channel namber fai” circula por el aire… Ella camina apurada como mejor puede caminarse con zapatos finos de taco aguja de 15 cm. y un trajecito escotadísimo que hace rato estaba guardadito para este tipo de ocasión.

-Lastimosamente no contaba con este “calorcito”, de 40ºC a la sombra que me derrite los aretes!! – piensa ella, al mismo tiempo que se da cuenta que puede sacar partido de la situación con esa gotita de sudor rodando hacia abajo… Mientras sigue apuradísima, carpetita en mano, a una entrevista laboral.

Un curriculum gruesísimo, lleno de fotos de estudio, de frente, perfil, de abajo, arriba, media vuelta y otras tomas que personalmente no sabía que existían. Esta es solo una mirada a las estrategias que pueden tener vaaaarias aspirantes a secretarias ejecutivas, que diariamente son las que te saludan, te atienden por el teléfono o te miran de reojo cuando tenés que conversar con sus respectivos jefes.

Quien no habrá tenido un altercado, o en el mejor de los casos, alguna cruzadita de palabras cariñosas con esta raza aparte que son las secretarias (sin ofender a varias amigas de ese sector laboral.

O tal vez haber llamado por teléfono a alguna empresa y una complaciente voz te responde –Despacho del Sr. Clementino de los Campos Silvestres, Dulce Ángel al habla para servirle…- y al preguntarle algo, sea lo que sea, por ejemplo “que hora es?” te responde –Un momento por favor…– y te meten esa musiquita instrumental horrible creada por el mismísimo demonio, que además de perforarte los tímpanos pisotea tu paciencia y te deja esperando dos horas y media, para luego derivarte a otra sección… DULCE ÁNGEL MIS POLAINAS!!!!.

Aunque también se cuenta a algunos secretarios mezclados entre el grupo de asistentes.

Ocupémonos de las féminas en esta ocasión, e intentemos hacer un pequeño bestiario, digo listado de los tipos de secretarias que pudiesen existir:

- Secretaria de Institución educativa: es como una mutación casi genética (porque maestro se nace) obtenida de años de magisterio + puesto de secretaria libre. Esta amalgama de persona, se sabe desde los nombres y apellidos de los de pre-escolar (con sus correspondientes padres), hasta el sueldo más ínfimo de la limpiadora mas nueva del lugar y no es por criticar. Es simplemente asombroso que alguien conozca hasta las costumbres fisiológicas de la señora Directora.

- Secretaria o asistente de construcción: A diferencia de sus jefes que están todo el dia por el campo, sudorosos y polvorientos, esta niña seduce a todo el personal con su pulcritud de pies a cabeza. Pero ojo! Esa es solo la superficie! En realidad ya se le pegó todo el vocabulario de los muchachos que le rodean, convirtiéndose en una más. Y es que no le queda otra.

- Secretaria-jefe: Y que conste que hablo (o escribo) con propiedad. Ya me tocó lidiar con este estereotipo de mujer!! Y todas las veces se pierde la batalla. Habla por teléfono, manda, escribe, corrige, ordena, desordena y a veces le sale el lado humano y actúa de psicóloga laboral, de esas que te escucha todos tus problemitas y tiene algún tecito para cada dolencia.

- Secretaria Jurídica: Viste pulcramente con un trajecito que ya lo tiene encarnado, y trata de “Doctor” a cualquier “güey corneta” que pase por ahí y tenga una corbatita. Maneja todo el vocabulario jurídico y cita a la Constitución Nacional hasta para comprar empanadas en la esquina. Posee un terrible complejo de jueza de la Suprema Corte y anda a las corridas todo el día por los pasillos del Tribunal haciendo pasear las carpetas de todos los casos judiciales habidos y por haber… Quizás esa sea la causa por que Tacumbú esté lleno de presos sin condena…

Bueno, por hoy nos quedamos solo con estas cuatro pero que ejemplifican bastante este submundo del “secretarismo”… Si sos secretaria y te enojaste fue porque te identificaste con alguna de ellas y perteneces al lado oscuro de la labor asistencial… Y si te surgió una sonrisita fue porque seguís siendo parte de ese maligno pero necesario sector, y que tenés ganas de cambiar, pero que de seguro no lo vas a hacer, para seguir siendo musa inspiradora de tantos plagueos, críticas y fantasías de cualquier mortal que se haya atravesado por tu escritorio.

Pero para bien o para mal, las secres hacen y deshacen nuestro dia laboral. Qué sería de nosotros sin esa “mirada reprochona” que nos tiran a cada momento o sin el cafecito con demasiada azúcar del que podemos ser víctimas en alguna ocasión. Que seria de nosotros sin ese tono cantadito al teléfono…holaaaa buen diaaaa!! que nos tiran cada vez que les hacemos una llamadita?!!?

Pero que bien estaríamos si careciéramos de ciertos especímenes… O no...?

Ok, los dejo un momento, me avisa mi secretaria que tengo una llamada internacional, me llama mi vecino el curepa de al lado... Má perdida ésta que chupete en... Bueno se entiende no...?

Hoy todo Light…

Hoy me desperté, me levanté de la cama y cuando estaba saliendo del dormitorio, pelando un físico envidiable, la patrona me dice… -Estas gordito ehh…?

NOOOOOOOOOO!!!!, gordito yo…?, me ofendí y fui directo a la cocina -Hoy todo Light…- me dije y me puse a hacer el desayuno, mesclé la harina con un poco de agua y me puse a hacer un reviro, al mismo tiempo que freía unos huevos para acompañarlo… Gordito yo..? jajaja como se atreve… Mientras esperaba que se caliente un poco el aceite, abrí la heladera y encontré un pedacito de kuré chyryry (cerdo frito) que había sobrado de la cena y lo degusté como pequeño refrigerio antes del desayuno. Oh, me faltaba lo más importante, un cocidito para hacer sentarlo todo.

Después de este desayuno de campeones, pensé que sería bueno caminar a la oficina… y un poco antes de llegar a esta, me cruzo con un chipero que me ofreció su mercancía, -Voy a llevar chipa para el desayuno de los perros- me dije a mí mismo y compré diez, para cuando estuve dentro ya solo quedaban siete en la bolsa.

Me senté frente a  la compu y sin darme cuenta ya eran las nueve de la mañana, la “hora del terere”, nuestro proveedor de yuyos (plantas medicinales) no había aparecido el dia de hoy, por lo que fui hasta la esquina a comprar algo refrescante para ponerle al agua… pero no podía enfrentar un tereré con el estómago vacio, por lo que me quedé en el copetín de “Ña China” a comer dos empanaditas con pancitos. –Probana el pastel mandi’o (empanada de mandioca)- me aconsejó la vendedora y yo le hice caso… ya tenía un buen “tereré rupá” (base o cama para el tereré).

Cerca de las 11:00 de la mañana apareció Ceci, la preciosa secretaria del jefe con unas facturitas que le trajeron, y negarse a Ceci es simplemente imposible… -Recién comí alguito nena- le dije, por lo que solo agarré dos de sus dulces.

Por fin mediodía!!! Muero de hambre…!!! Aunque aún retumbaban en mi cabeza las palabras de mi señora “estas gordito eh…?”, por lo que decidí almorzar livianito… Fuimos al mercado a comer con los compañeros de la ofi, y vi el menú y me decidí por un borí borí de pollo con mandioca, así cuido la silueta…

-Hay kamby arró (arroz con leche) para el postre!!!–  gritó la que atendía el restobar criollo, y levanté el dedo anotándome a su ofrecimiento.

Satisfecho y con la conciencia tranquila por el almuerzo light, regresamos a la oficina para enfrentar otra tarde de laburo… Ni bien llegamos empezó una colecta… Era el cumple del encargado de fotocopias, por lo que pedimos bocaditos a la cantina, empanadas, croquetas, sopa paraguaya, sándwich entre otras cosas, que ahora adornaban la oficina y poco a poco iban desapareciendo en nuestras manos… Yo como siempre me controlé y comí solo cuatro bocaditos (cuatro de cada tipo), luego llegó la torta, la cual comí solo por compromiso (Ceci me la ofreció).

Por fin hora de salida… Ojalá la patrona hay hecho algo para la merienda y no se le ocurra ponerme a dieta o algo así, ya es suficiente con mi auto control.

Dios me había escuchado, llegué a casa y encontré la mesa servida con tortillitas con queso y cocido quemado, y esta vez no me aguanté y las devoré todas (solo por complacer a mi mujer que se había esmerado tanto en hacerlas).

Creo que con eso aguanto hasta la cena… Aunque para asegurar me comí un sandwichito. Fui hasta la cocina y cuando entré no había nada… HORROR!!! Que paso aquí…? Hoy no se cena…?, en ese momento escucho que alguien me dice de atrás… -Amor, hoy te invito a cenar a una parrillada…-

Y bueno, voy a tener que dejar la dieta… Estoy condenado a ser un gordito…

Primer tratado de Robotoparaguayología

Muy de a poco nos vamos adentrando en el siglo 21 (en realidad ya estamos, pero a nosotros todo nos llega tarde), por lo tanto no podemos estar ajenos a la revolución cibernética globalizada y llegó la hora de pensar como sería el primer robot paraguayo, qué funciones cumpliría, y por supuesto como sería la versión nacional de las tres reglas que alguna vez escribió Isaac Asimov acerca de los robots.

Nos basamos en algunos principios básicos para la creación de este ser de Inteligencia Artificial (ojo, no me refiero a los políticos), cual es la materia prima para su construcción y el tipo de combustible (ambos deben ser de fácil acceso en nuestro medio) y por supuesto las funciones básicas del Robot Paraguayo Estándar.

Las tres leyes del robot paraguayo

1.    Un robot no debe dañar a un ser humano, a no ser que éste le haya desafiado a su patrón, o que le haya entrado de yacaré a su señora (del patrón), o le haya tocado la cara (al mismo robot). Para otras excepciones ver manual adjunto.

2.    Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si éste está en pedo, o no es su dueño (aún no se definió como debe responder el robot si el dueño está en pedo) siempre que  estas órdenes no entren en conflicto con la Primera Ley.

3.    Un robot debe proteger su propia existencia, especialmente en partidos de truco, encuentros con barrabravas y serenatas a novias ajenas, siempre y cuando no entren en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Los robot serán movidos por energía nuclear producida por un pequeño reactor interno que fusionará el átomo de la caña blanca (materia prima existente en abundantes cantidades en Paraguay) en base a una chispa de protones de tacuara y cedrón capi’i.

Su cuerpo estará revestido por una polialeación reciclada de latitas de cerveza y corcho de botellas, lo que lo haría invulnerable al trago.

Poseerá un potente software en su CPU (cerebro para usar) con todos los epítetos posibles a ser utilizados contra árbitros de futbol, colectiveros, agentes de tránsito, el hijito grosero de la vecina, entre otros... Con la posibilidad de instalarle un  programa de actualización para piropos, especial para uso de trabajadores de la construcción (consultar por versión albañil 3000)

Ostentará de funciones pre cargadas, por lo que puede  enhebrar agujas, preparar tapas para empanadas (utilizadas en el terere rupá), poner a punto el termo de agua caliente con los yuyitos correspondientes para el mate y lavar los despojos de las guampas utilizadas, reciclando la yerba del terere con la que hace el cocido para el desayuno de la mañana en su tatakuá a microondas incorporado, al mismo tiempo que hornea chipa.

Existe también un modelo que se sabe todos los itinerarios de colectivos de línea, los precios actualizados de la canasta familiar, además de contar chistes, dominar el arte de la preparación de cocteles tropicales y bocaditos para las reuniones sociales.

Las señoras estarán agradecidas, ya que ahora estos ciborg domésticos realizarán todas las labores de la casa, sin apeligrar que su patrón intente algún acercamiento del tipo libidinoso por las noches (para esos menesteres consultar por la versión Prosti 3.1).

Teniendo en cuenta elevada tasa de mortalidad en nuestro país, contamos con la versión VELORIO 1.0, precargado con los misterios del rosario, discursos a favor del occiso e información de los planes de financiación para seguros de vida.

La versión Perreo 2000, tiene una gran flexibilidad para levantes de nenas Reaggetonas y 60 Gb de música “tunchi-tunchi” en su disco duro. Ideal para salidas nocturnas y clases de aerobic.

Para los mas nostálgicos hemos conseguido, después de arduas negociaciones, los permisos para el diseño de un pequeño R2-D2 (o Arturito para los que no siguen Star Wars) con una parrilla incorporada para esos asados domingueros. Y de regalo por la compra de este modelo, una tira de 3 kg de costilla, colita cuadril y morcilla.

Observación para todos los modelos: No excederse en la ingesta de combustible de tipo caña blanca, lo cual produciría un conflicto entre las 3 leyes de la Robotica Paraguaya, resultando en un desperfecto en el sistema por lo que su matriz sexual producirá oscilaciones que podrán por momentos llevar al robot a dudar de su propia condición programada (puede volverse maricón)

En las siguientes entregas iremos describiendo los diferentes tipos de modelos que podrán encontrarse alguuuuuuuna vez en el mercado.

Nene que vas a ser cuando seas grande..?

A quien no le preguntaron eso alguna vez en la escuela… Y recuerdo que respondíamos ingenuamente “Voy a ser Doctor”, Arquitecto, Maestra, etc.”… Que inocentes éramos; si hubiese sabido respondía -quiero ser político… Basta con ver a los “representantes del pueblo” pasear con sus lujosos vehículos para darnos cuenta de que nos equivocamos de profesión.

Es parte de la evolución cultural de nuestro país, anteriormente los vecinos (todos sabemos quiénes son) nos llamaban “paraguayo muerto de hambre”, en cambio ahora somos “paraguayos corruptos”, dimos un paso adelante… Un aplauso por nosotros…!!! Y por si no se dieron cuenta, estoy siendo sarcástico…!!!

Es una vergüenza queridos correligionarios (uy me salió el seccionalero de adentro), digo queridos lectores ver a los diputados y senadores discutiendo de cuánto va ser su nuevo aumento de sueldo, o a qué lugar van a realizar su próxima “misión diplomática” con toooda su familia y mientras tanto los excombatientes siguen formando filas una vez al mes para cobrar sus trescientos mil guaraníes de sueldo (si lo hubiesen sabido antes no iban al Chaco a defender su nación, aunque no lo hicieron por dinero, eso es seguro) todo porque no existe una forma de acercarle el dinero a sus respectivas casas… tan difícil pio es eso…? Llamemos a la NASA y que nos diseñe un plan porque acá nadie debe tener la capacidad para hacerlo (digo esto porque me niego a creer que la nación sea tan ingrata con estos abuelitos); y esto es solo un ejemplo de tantas cosas que ocurren en “el país de las maravillas”

No tenia pensado “plaguearme” (quejarme, echar pestes) pero me inunda la rabia… Ok… tranquiiilo, intentaré calmarme…

Es una tristeza ver como los “niños paraguayos” van a nacer a la Argentina para tener una mejor asistencia social, y que hacemos nosotros para parar o remediar esto? Nada… Si señores, nada… Los hospitales públicos se caen a pedazos, la atención es horrible (eso si te atienden). Mientras tanto en las Cámaras Alta y Baja se pelean para ver quién es “ma mejor” que el otro y para ver quien se ofende primero para así poder irse y dejar la sala sin quórum por enésima vez… Eso sí, a fin de mes, a la hora de cobrar ese jugoso sueldo hay una presencia del 120% (si 120, porque seguro que hasta aparece más gente que ni siquiera está en la cámara).

Bueno basta, odio hablar de política, gracias a Dios entiendo muy poco de ella, pero hasta el más tonto (sere yo señor…?) se da cuenta de que algo anda mal en este país, que necesitamos un cambio integral y para que todo el cuerpo cambie, primero debe cambiar la cabeza… Y cuando digo cambio no me refiero a ninguna rotación de personas, me refiero a un cambio más profundo y difícil, un cambio de pensamiento… Este es el momento en que tenemos que dejar de ser “paraguayitos” y volvernos “súper paraguayos”, y si alguna vez alguien más te pregunta que querés ser de grande, respóndele “político, pero de los trabajan”…

Ahhh… Quiero aclarar algo y que no se mal entienda… Ésta no es una crítica a la clase gobernante… Es una crítica al pueblo paraguayo que no sabe elegir a sus autoridades. 

Seré yo Señor…? (La ultra útil ley del ñembotavy)

En aquellos tiempos Jesucristo  dijo a sus discípulos “Uno de ustedes  me va traicionar” Y uno a uno fueron preguntando “Seré yo Señor…?”, y  Judas, campeón del ñembotavy (hacerse el loco) también preguntó “Seré yo señor..?”…  No podés Judas… No podés…!!!

Ya lo había dicho una vez un célebre escritor paraguayo “En el desierto más desierto, donde esté solamente una sola persona y ésta sea paraguaya, aunque la llames por su nombre y apellido, éste te va responder “Che pio…?” (yo?-me hablas a mi?). La idiosincrasia (algunas veces indiosingracia) del paraguayo hace que estemos altamente adiestrados para evadir cualquier responsabilidad o culpa, y es ahí donde surge la “ley del ñembotavy”. Es más fácil esconder los errores y alejarse hasta que culpen a otro o mirar hacia abajo y pasar de largo para que no te tiren ningún trabajo para realizar.

Bueno, hasta ahí vamos bien… Pero qué pasa cuando hacerse el ñembotavy signifique que se están haciendo mal las cosas y que las podemos solucionar sólo denunciándolas y no lo hacemos…? O cuando vemos que a “nuestro rapichá” (prójimo) le están robando o tratando injustamente y no decimos nada..? Basta señores de este “ñembotavy generalizado” o histeria colectiva en que todos seguimos hipnotizados creyendo que todo va viento en popa, pero había sido hasta el viento hace rato nos fue robado… Todos sabemos que la única forma de levantar un país es trabajando y nos hacemos los ñembotavy (si me incluyo).

A mí al menos, (ñembotavysticamente hablando) me enseñaron que le tengo que ceder lugar a las señoras con hijitos en brazos, damas en general y ancianos en el asiento de algún ómnibus abarrotado, lo cual se ve que siempre en las “grandes urbes”. Y lo que sucede es lo siguiente: el personaje en cuestión (que debería dar el asiento), se hace el dormido o mira el paisaje por la ventana…no pue mi amigo!

Se empieza por casa eso! Alguna vez, salvo algunas cirugías “destructo-reconstructivas”, todos seremos ancianitos y necesitaremos de los asientitos (si Dios quiere y llegamos)

Pero volviendo al tema general, hacerse el sota, como diría un amigo kurepa (argentino, de kurepilandia), es moneda corriente; desde pasar el semáforo en rojo, alguna coima aduanera o de agente de tránsito, si hasta para pagar la cuenta de luz nos hacemos el “chancho rengo”!! (una variante más pesada del ñembotavy) y que sería para los famosos impuestos que se nos vienen en el 2010.

Y como diría Cantinflas: “Ahí nos vemos compadrito” y ojalá que cuando llegue el día en que alguien realmente nos necesite y nos llame no le respondamos “che pio”?

Día del paracaidista

Por definición: Un paracaidista es todo aquel que por razones profesionales o deportivas, salta en paracaídas desde una aeronave en vuelo o de algún tipo de estructura o formación natural elevada.

Por Vox populi: paracaidista, persona que participa de algo sin ser invitado “En este negocio no queremos paracaidistas”. Dícese también del acomodado que por alguna relación en particular con el mandamás de turno accede a un puesto de trabajo, generalmente el tuyo.

Y hablando de paracaidistas… En algún lugar de la ciudad “el presidente Fernando Lugo tuvo ayer una tranquila y relajada mañana como comandante en Jefe de las FFAA. El mandatario se trasladó hasta la sede de la Fuerza Aérea, en Luque, donde participó de un acto en homenaje al Día del Paracaidista y su santo patrono, San Miguel Arcángel. Entre sus colaboradores más cercanos aparecieron su secretario privado Miguel Rojas y su inseparable amigo Marcial Congo”…. blah blah blah en esta noticia había tantas pavadas que daba pena.

Y mientras tanto, en cualquier otro lugar del país nosotros, los demás mortales (vos, yo, el de al-lado), tratamos de subsistir, sin saber si vamos a tener trabajo mañana, pasado (el mes que viene loo ya es muy lejano!)  Hoy nomas… seguimos hoy??  Y generalmente es por culpa de los/as paracaidistas.

Es que este país nio es tan generoso que hasta los paracaidistas tienen su día y hasta un patrono; ser paracaidista es la profesión en Vogue (palabra de origen francés que se puede traducir como moda o estilo, no tiene nada que ver con la boga que conocemos acá, esa boga que puede ser tu vecina), desde hace rato ya.

En este bendito sub-suelo, cualquier alharaca (cualquiera) aparece así de la nada sentado en tu sillita, si… esa  silla que tanto cuidás, que ya tiene el molde de tus pompis!, y de repente un  paracaidista cae y ya está ahí acomodando su trasero…perdón…pompis,  en tu lugar.
Y lo peor es que vos pensás que es solo cuestión de tiempo que se den cuenta de lo importante de tu trabajo, que sos bueno, blah blah blah… JAMAS…!!! No seas vyro chaleco (iluso) y olvidate de eso y anda viendo otra cosa, que en este país nada es para siempre. Y mucho menos tu puesto jeje…Si no me creés preguntale a mi vecina  que hace 2 años que anda por España de aquí pa’ allá, trabajando en casa de familia, mientras aquí le espera guardadito su titulo universitario…Eeeen fin…

O a Toño que se fue también a “la Madrid” a probar suerte, con curriculum incluido, titulo de Ambientalista, mención de honor y todos los chiches y ahora ya tiene un masterado…en instalaciones eléctricas domiciliarias..

Ahora bien, como dice el viejo y conocido refrán (he’i el Chapulin): “Si no puedes contra tu enemigo: únete a el”; por lo tanto: no te olvides de tener preparadita la mochila con varios metros cuadrados de tela, para saber cómo caer bien en algún lugar estratégico y poder seguir siendo el “Boss pet” (favorito del jefe)

Realmente, buena suerte con el aterrizaje!

GRACIAS EMA!!!