Primer tratado de Robotoparaguayología

Muy de a poco nos vamos adentrando en el siglo 21 (en realidad ya estamos, pero a nosotros todo nos llega tarde), por lo tanto no podemos estar ajenos a la revolución cibernética globalizada y llegó la hora de pensar como sería el primer robot paraguayo, qué funciones cumpliría, y por supuesto como sería la versión nacional de las tres reglas que alguna vez escribió Isaac Asimov acerca de los robots.

Nos basamos en algunos principios básicos para la creación de este ser de Inteligencia Artificial (ojo, no me refiero a los políticos), cual es la materia prima para su construcción y el tipo de combustible (ambos deben ser de fácil acceso en nuestro medio) y por supuesto las funciones básicas del Robot Paraguayo Estándar.

Las tres leyes del robot paraguayo

1.    Un robot no debe dañar a un ser humano, a no ser que éste le haya desafiado a su patrón, o que le haya entrado de yacaré a su señora (del patrón), o le haya tocado la cara (al mismo robot). Para otras excepciones ver manual adjunto.

2.    Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si éste está en pedo, o no es su dueño (aún no se definió como debe responder el robot si el dueño está en pedo) siempre que  estas órdenes no entren en conflicto con la Primera Ley.

3.    Un robot debe proteger su propia existencia, especialmente en partidos de truco, encuentros con barrabravas y serenatas a novias ajenas, siempre y cuando no entren en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Los robot serán movidos por energía nuclear producida por un pequeño reactor interno que fusionará el átomo de la caña blanca (materia prima existente en abundantes cantidades en Paraguay) en base a una chispa de protones de tacuara y cedrón capi’i.

Su cuerpo estará revestido por una polialeación reciclada de latitas de cerveza y corcho de botellas, lo que lo haría invulnerable al trago.

Poseerá un potente software en su CPU (cerebro para usar) con todos los epítetos posibles a ser utilizados contra árbitros de futbol, colectiveros, agentes de tránsito, el hijito grosero de la vecina, entre otros... Con la posibilidad de instalarle un  programa de actualización para piropos, especial para uso de trabajadores de la construcción (consultar por versión albañil 3000)

Ostentará de funciones pre cargadas, por lo que puede  enhebrar agujas, preparar tapas para empanadas (utilizadas en el terere rupá), poner a punto el termo de agua caliente con los yuyitos correspondientes para el mate y lavar los despojos de las guampas utilizadas, reciclando la yerba del terere con la que hace el cocido para el desayuno de la mañana en su tatakuá a microondas incorporado, al mismo tiempo que hornea chipa.

Existe también un modelo que se sabe todos los itinerarios de colectivos de línea, los precios actualizados de la canasta familiar, además de contar chistes, dominar el arte de la preparación de cocteles tropicales y bocaditos para las reuniones sociales.

Las señoras estarán agradecidas, ya que ahora estos ciborg domésticos realizarán todas las labores de la casa, sin apeligrar que su patrón intente algún acercamiento del tipo libidinoso por las noches (para esos menesteres consultar por la versión Prosti 3.1).

Teniendo en cuenta elevada tasa de mortalidad en nuestro país, contamos con la versión VELORIO 1.0, precargado con los misterios del rosario, discursos a favor del occiso e información de los planes de financiación para seguros de vida.

La versión Perreo 2000, tiene una gran flexibilidad para levantes de nenas Reaggetonas y 60 Gb de música “tunchi-tunchi” en su disco duro. Ideal para salidas nocturnas y clases de aerobic.

Para los mas nostálgicos hemos conseguido, después de arduas negociaciones, los permisos para el diseño de un pequeño R2-D2 (o Arturito para los que no siguen Star Wars) con una parrilla incorporada para esos asados domingueros. Y de regalo por la compra de este modelo, una tira de 3 kg de costilla, colita cuadril y morcilla.

Observación para todos los modelos: No excederse en la ingesta de combustible de tipo caña blanca, lo cual produciría un conflicto entre las 3 leyes de la Robotica Paraguaya, resultando en un desperfecto en el sistema por lo que su matriz sexual producirá oscilaciones que podrán por momentos llevar al robot a dudar de su propia condición programada (puede volverse maricón)

En las siguientes entregas iremos describiendo los diferentes tipos de modelos que podrán encontrarse alguuuuuuuna vez en el mercado.