Se busca secretaria (manifiesto revolucionario y “protestoso”)

Miércoles, 10:30 AM. Un aroma a “channel namber fai” circula por el aire… Ella camina apurada como mejor puede caminarse con zapatos finos de taco aguja de 15 cm. y un trajecito escotadísimo que hace rato estaba guardadito para este tipo de ocasión.

-Lastimosamente no contaba con este “calorcito”, de 40ºC a la sombra que me derrite los aretes!! – piensa ella, al mismo tiempo que se da cuenta que puede sacar partido de la situación con esa gotita de sudor rodando hacia abajo… Mientras sigue apuradísima, carpetita en mano, a una entrevista laboral.

Un curriculum gruesísimo, lleno de fotos de estudio, de frente, perfil, de abajo, arriba, media vuelta y otras tomas que personalmente no sabía que existían. Esta es solo una mirada a las estrategias que pueden tener vaaaarias aspirantes a secretarias ejecutivas, que diariamente son las que te saludan, te atienden por el teléfono o te miran de reojo cuando tenés que conversar con sus respectivos jefes.

Quien no habrá tenido un altercado, o en el mejor de los casos, alguna cruzadita de palabras cariñosas con esta raza aparte que son las secretarias (sin ofender a varias amigas de ese sector laboral.

O tal vez haber llamado por teléfono a alguna empresa y una complaciente voz te responde –Despacho del Sr. Clementino de los Campos Silvestres, Dulce Ángel al habla para servirle…- y al preguntarle algo, sea lo que sea, por ejemplo “que hora es?” te responde –Un momento por favor…– y te meten esa musiquita instrumental horrible creada por el mismísimo demonio, que además de perforarte los tímpanos pisotea tu paciencia y te deja esperando dos horas y media, para luego derivarte a otra sección… DULCE ÁNGEL MIS POLAINAS!!!!.

Aunque también se cuenta a algunos secretarios mezclados entre el grupo de asistentes.

Ocupémonos de las féminas en esta ocasión, e intentemos hacer un pequeño bestiario, digo listado de los tipos de secretarias que pudiesen existir:

- Secretaria de Institución educativa: es como una mutación casi genética (porque maestro se nace) obtenida de años de magisterio + puesto de secretaria libre. Esta amalgama de persona, se sabe desde los nombres y apellidos de los de pre-escolar (con sus correspondientes padres), hasta el sueldo más ínfimo de la limpiadora mas nueva del lugar y no es por criticar. Es simplemente asombroso que alguien conozca hasta las costumbres fisiológicas de la señora Directora.

- Secretaria o asistente de construcción: A diferencia de sus jefes que están todo el dia por el campo, sudorosos y polvorientos, esta niña seduce a todo el personal con su pulcritud de pies a cabeza. Pero ojo! Esa es solo la superficie! En realidad ya se le pegó todo el vocabulario de los muchachos que le rodean, convirtiéndose en una más. Y es que no le queda otra.

- Secretaria-jefe: Y que conste que hablo (o escribo) con propiedad. Ya me tocó lidiar con este estereotipo de mujer!! Y todas las veces se pierde la batalla. Habla por teléfono, manda, escribe, corrige, ordena, desordena y a veces le sale el lado humano y actúa de psicóloga laboral, de esas que te escucha todos tus problemitas y tiene algún tecito para cada dolencia.

- Secretaria Jurídica: Viste pulcramente con un trajecito que ya lo tiene encarnado, y trata de “Doctor” a cualquier “güey corneta” que pase por ahí y tenga una corbatita. Maneja todo el vocabulario jurídico y cita a la Constitución Nacional hasta para comprar empanadas en la esquina. Posee un terrible complejo de jueza de la Suprema Corte y anda a las corridas todo el día por los pasillos del Tribunal haciendo pasear las carpetas de todos los casos judiciales habidos y por haber… Quizás esa sea la causa por que Tacumbú esté lleno de presos sin condena…

Bueno, por hoy nos quedamos solo con estas cuatro pero que ejemplifican bastante este submundo del “secretarismo”… Si sos secretaria y te enojaste fue porque te identificaste con alguna de ellas y perteneces al lado oscuro de la labor asistencial… Y si te surgió una sonrisita fue porque seguís siendo parte de ese maligno pero necesario sector, y que tenés ganas de cambiar, pero que de seguro no lo vas a hacer, para seguir siendo musa inspiradora de tantos plagueos, críticas y fantasías de cualquier mortal que se haya atravesado por tu escritorio.

Pero para bien o para mal, las secres hacen y deshacen nuestro dia laboral. Qué sería de nosotros sin esa “mirada reprochona” que nos tiran a cada momento o sin el cafecito con demasiada azúcar del que podemos ser víctimas en alguna ocasión. Que seria de nosotros sin ese tono cantadito al teléfono…holaaaa buen diaaaa!! que nos tiran cada vez que les hacemos una llamadita?!!?

Pero que bien estaríamos si careciéramos de ciertos especímenes… O no...?

Ok, los dejo un momento, me avisa mi secretaria que tengo una llamada internacional, me llama mi vecino el curepa de al lado... Má perdida ésta que chupete en... Bueno se entiende no...?

Hoy todo Light…

Hoy me desperté, me levanté de la cama y cuando estaba saliendo del dormitorio, pelando un físico envidiable, la patrona me dice… -Estas gordito ehh…?

NOOOOOOOOOO!!!!, gordito yo…?, me ofendí y fui directo a la cocina -Hoy todo Light…- me dije y me puse a hacer el desayuno, mesclé la harina con un poco de agua y me puse a hacer un reviro, al mismo tiempo que freía unos huevos para acompañarlo… Gordito yo..? jajaja como se atreve… Mientras esperaba que se caliente un poco el aceite, abrí la heladera y encontré un pedacito de kuré chyryry (cerdo frito) que había sobrado de la cena y lo degusté como pequeño refrigerio antes del desayuno. Oh, me faltaba lo más importante, un cocidito para hacer sentarlo todo.

Después de este desayuno de campeones, pensé que sería bueno caminar a la oficina… y un poco antes de llegar a esta, me cruzo con un chipero que me ofreció su mercancía, -Voy a llevar chipa para el desayuno de los perros- me dije a mí mismo y compré diez, para cuando estuve dentro ya solo quedaban siete en la bolsa.

Me senté frente a  la compu y sin darme cuenta ya eran las nueve de la mañana, la “hora del terere”, nuestro proveedor de yuyos (plantas medicinales) no había aparecido el dia de hoy, por lo que fui hasta la esquina a comprar algo refrescante para ponerle al agua… pero no podía enfrentar un tereré con el estómago vacio, por lo que me quedé en el copetín de “Ña China” a comer dos empanaditas con pancitos. –Probana el pastel mandi’o (empanada de mandioca)- me aconsejó la vendedora y yo le hice caso… ya tenía un buen “tereré rupá” (base o cama para el tereré).

Cerca de las 11:00 de la mañana apareció Ceci, la preciosa secretaria del jefe con unas facturitas que le trajeron, y negarse a Ceci es simplemente imposible… -Recién comí alguito nena- le dije, por lo que solo agarré dos de sus dulces.

Por fin mediodía!!! Muero de hambre…!!! Aunque aún retumbaban en mi cabeza las palabras de mi señora “estas gordito eh…?”, por lo que decidí almorzar livianito… Fuimos al mercado a comer con los compañeros de la ofi, y vi el menú y me decidí por un borí borí de pollo con mandioca, así cuido la silueta…

-Hay kamby arró (arroz con leche) para el postre!!!–  gritó la que atendía el restobar criollo, y levanté el dedo anotándome a su ofrecimiento.

Satisfecho y con la conciencia tranquila por el almuerzo light, regresamos a la oficina para enfrentar otra tarde de laburo… Ni bien llegamos empezó una colecta… Era el cumple del encargado de fotocopias, por lo que pedimos bocaditos a la cantina, empanadas, croquetas, sopa paraguaya, sándwich entre otras cosas, que ahora adornaban la oficina y poco a poco iban desapareciendo en nuestras manos… Yo como siempre me controlé y comí solo cuatro bocaditos (cuatro de cada tipo), luego llegó la torta, la cual comí solo por compromiso (Ceci me la ofreció).

Por fin hora de salida… Ojalá la patrona hay hecho algo para la merienda y no se le ocurra ponerme a dieta o algo así, ya es suficiente con mi auto control.

Dios me había escuchado, llegué a casa y encontré la mesa servida con tortillitas con queso y cocido quemado, y esta vez no me aguanté y las devoré todas (solo por complacer a mi mujer que se había esmerado tanto en hacerlas).

Creo que con eso aguanto hasta la cena… Aunque para asegurar me comí un sandwichito. Fui hasta la cocina y cuando entré no había nada… HORROR!!! Que paso aquí…? Hoy no se cena…?, en ese momento escucho que alguien me dice de atrás… -Amor, hoy te invito a cenar a una parrillada…-

Y bueno, voy a tener que dejar la dieta… Estoy condenado a ser un gordito…

Primer tratado de Robotoparaguayología

Muy de a poco nos vamos adentrando en el siglo 21 (en realidad ya estamos, pero a nosotros todo nos llega tarde), por lo tanto no podemos estar ajenos a la revolución cibernética globalizada y llegó la hora de pensar como sería el primer robot paraguayo, qué funciones cumpliría, y por supuesto como sería la versión nacional de las tres reglas que alguna vez escribió Isaac Asimov acerca de los robots.

Nos basamos en algunos principios básicos para la creación de este ser de Inteligencia Artificial (ojo, no me refiero a los políticos), cual es la materia prima para su construcción y el tipo de combustible (ambos deben ser de fácil acceso en nuestro medio) y por supuesto las funciones básicas del Robot Paraguayo Estándar.

Las tres leyes del robot paraguayo

1.    Un robot no debe dañar a un ser humano, a no ser que éste le haya desafiado a su patrón, o que le haya entrado de yacaré a su señora (del patrón), o le haya tocado la cara (al mismo robot). Para otras excepciones ver manual adjunto.

2.    Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si éste está en pedo, o no es su dueño (aún no se definió como debe responder el robot si el dueño está en pedo) siempre que  estas órdenes no entren en conflicto con la Primera Ley.

3.    Un robot debe proteger su propia existencia, especialmente en partidos de truco, encuentros con barrabravas y serenatas a novias ajenas, siempre y cuando no entren en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Los robot serán movidos por energía nuclear producida por un pequeño reactor interno que fusionará el átomo de la caña blanca (materia prima existente en abundantes cantidades en Paraguay) en base a una chispa de protones de tacuara y cedrón capi’i.

Su cuerpo estará revestido por una polialeación reciclada de latitas de cerveza y corcho de botellas, lo que lo haría invulnerable al trago.

Poseerá un potente software en su CPU (cerebro para usar) con todos los epítetos posibles a ser utilizados contra árbitros de futbol, colectiveros, agentes de tránsito, el hijito grosero de la vecina, entre otros... Con la posibilidad de instalarle un  programa de actualización para piropos, especial para uso de trabajadores de la construcción (consultar por versión albañil 3000)

Ostentará de funciones pre cargadas, por lo que puede  enhebrar agujas, preparar tapas para empanadas (utilizadas en el terere rupá), poner a punto el termo de agua caliente con los yuyitos correspondientes para el mate y lavar los despojos de las guampas utilizadas, reciclando la yerba del terere con la que hace el cocido para el desayuno de la mañana en su tatakuá a microondas incorporado, al mismo tiempo que hornea chipa.

Existe también un modelo que se sabe todos los itinerarios de colectivos de línea, los precios actualizados de la canasta familiar, además de contar chistes, dominar el arte de la preparación de cocteles tropicales y bocaditos para las reuniones sociales.

Las señoras estarán agradecidas, ya que ahora estos ciborg domésticos realizarán todas las labores de la casa, sin apeligrar que su patrón intente algún acercamiento del tipo libidinoso por las noches (para esos menesteres consultar por la versión Prosti 3.1).

Teniendo en cuenta elevada tasa de mortalidad en nuestro país, contamos con la versión VELORIO 1.0, precargado con los misterios del rosario, discursos a favor del occiso e información de los planes de financiación para seguros de vida.

La versión Perreo 2000, tiene una gran flexibilidad para levantes de nenas Reaggetonas y 60 Gb de música “tunchi-tunchi” en su disco duro. Ideal para salidas nocturnas y clases de aerobic.

Para los mas nostálgicos hemos conseguido, después de arduas negociaciones, los permisos para el diseño de un pequeño R2-D2 (o Arturito para los que no siguen Star Wars) con una parrilla incorporada para esos asados domingueros. Y de regalo por la compra de este modelo, una tira de 3 kg de costilla, colita cuadril y morcilla.

Observación para todos los modelos: No excederse en la ingesta de combustible de tipo caña blanca, lo cual produciría un conflicto entre las 3 leyes de la Robotica Paraguaya, resultando en un desperfecto en el sistema por lo que su matriz sexual producirá oscilaciones que podrán por momentos llevar al robot a dudar de su propia condición programada (puede volverse maricón)

En las siguientes entregas iremos describiendo los diferentes tipos de modelos que podrán encontrarse alguuuuuuuna vez en el mercado.

Nene que vas a ser cuando seas grande..?

A quien no le preguntaron eso alguna vez en la escuela… Y recuerdo que respondíamos ingenuamente “Voy a ser Doctor”, Arquitecto, Maestra, etc.”… Que inocentes éramos; si hubiese sabido respondía -quiero ser político… Basta con ver a los “representantes del pueblo” pasear con sus lujosos vehículos para darnos cuenta de que nos equivocamos de profesión.

Es parte de la evolución cultural de nuestro país, anteriormente los vecinos (todos sabemos quiénes son) nos llamaban “paraguayo muerto de hambre”, en cambio ahora somos “paraguayos corruptos”, dimos un paso adelante… Un aplauso por nosotros…!!! Y por si no se dieron cuenta, estoy siendo sarcástico…!!!

Es una vergüenza queridos correligionarios (uy me salió el seccionalero de adentro), digo queridos lectores ver a los diputados y senadores discutiendo de cuánto va ser su nuevo aumento de sueldo, o a qué lugar van a realizar su próxima “misión diplomática” con toooda su familia y mientras tanto los excombatientes siguen formando filas una vez al mes para cobrar sus trescientos mil guaraníes de sueldo (si lo hubiesen sabido antes no iban al Chaco a defender su nación, aunque no lo hicieron por dinero, eso es seguro) todo porque no existe una forma de acercarle el dinero a sus respectivas casas… tan difícil pio es eso…? Llamemos a la NASA y que nos diseñe un plan porque acá nadie debe tener la capacidad para hacerlo (digo esto porque me niego a creer que la nación sea tan ingrata con estos abuelitos); y esto es solo un ejemplo de tantas cosas que ocurren en “el país de las maravillas”

No tenia pensado “plaguearme” (quejarme, echar pestes) pero me inunda la rabia… Ok… tranquiiilo, intentaré calmarme…

Es una tristeza ver como los “niños paraguayos” van a nacer a la Argentina para tener una mejor asistencia social, y que hacemos nosotros para parar o remediar esto? Nada… Si señores, nada… Los hospitales públicos se caen a pedazos, la atención es horrible (eso si te atienden). Mientras tanto en las Cámaras Alta y Baja se pelean para ver quién es “ma mejor” que el otro y para ver quien se ofende primero para así poder irse y dejar la sala sin quórum por enésima vez… Eso sí, a fin de mes, a la hora de cobrar ese jugoso sueldo hay una presencia del 120% (si 120, porque seguro que hasta aparece más gente que ni siquiera está en la cámara).

Bueno basta, odio hablar de política, gracias a Dios entiendo muy poco de ella, pero hasta el más tonto (sere yo señor…?) se da cuenta de que algo anda mal en este país, que necesitamos un cambio integral y para que todo el cuerpo cambie, primero debe cambiar la cabeza… Y cuando digo cambio no me refiero a ninguna rotación de personas, me refiero a un cambio más profundo y difícil, un cambio de pensamiento… Este es el momento en que tenemos que dejar de ser “paraguayitos” y volvernos “súper paraguayos”, y si alguna vez alguien más te pregunta que querés ser de grande, respóndele “político, pero de los trabajan”…

Ahhh… Quiero aclarar algo y que no se mal entienda… Ésta no es una crítica a la clase gobernante… Es una crítica al pueblo paraguayo que no sabe elegir a sus autoridades. 

Seré yo Señor…? (La ultra útil ley del ñembotavy)

En aquellos tiempos Jesucristo  dijo a sus discípulos “Uno de ustedes  me va traicionar” Y uno a uno fueron preguntando “Seré yo Señor…?”, y  Judas, campeón del ñembotavy (hacerse el loco) también preguntó “Seré yo señor..?”…  No podés Judas… No podés…!!!

Ya lo había dicho una vez un célebre escritor paraguayo “En el desierto más desierto, donde esté solamente una sola persona y ésta sea paraguaya, aunque la llames por su nombre y apellido, éste te va responder “Che pio…?” (yo?-me hablas a mi?). La idiosincrasia (algunas veces indiosingracia) del paraguayo hace que estemos altamente adiestrados para evadir cualquier responsabilidad o culpa, y es ahí donde surge la “ley del ñembotavy”. Es más fácil esconder los errores y alejarse hasta que culpen a otro o mirar hacia abajo y pasar de largo para que no te tiren ningún trabajo para realizar.

Bueno, hasta ahí vamos bien… Pero qué pasa cuando hacerse el ñembotavy signifique que se están haciendo mal las cosas y que las podemos solucionar sólo denunciándolas y no lo hacemos…? O cuando vemos que a “nuestro rapichá” (prójimo) le están robando o tratando injustamente y no decimos nada..? Basta señores de este “ñembotavy generalizado” o histeria colectiva en que todos seguimos hipnotizados creyendo que todo va viento en popa, pero había sido hasta el viento hace rato nos fue robado… Todos sabemos que la única forma de levantar un país es trabajando y nos hacemos los ñembotavy (si me incluyo).

A mí al menos, (ñembotavysticamente hablando) me enseñaron que le tengo que ceder lugar a las señoras con hijitos en brazos, damas en general y ancianos en el asiento de algún ómnibus abarrotado, lo cual se ve que siempre en las “grandes urbes”. Y lo que sucede es lo siguiente: el personaje en cuestión (que debería dar el asiento), se hace el dormido o mira el paisaje por la ventana…no pue mi amigo!

Se empieza por casa eso! Alguna vez, salvo algunas cirugías “destructo-reconstructivas”, todos seremos ancianitos y necesitaremos de los asientitos (si Dios quiere y llegamos)

Pero volviendo al tema general, hacerse el sota, como diría un amigo kurepa (argentino, de kurepilandia), es moneda corriente; desde pasar el semáforo en rojo, alguna coima aduanera o de agente de tránsito, si hasta para pagar la cuenta de luz nos hacemos el “chancho rengo”!! (una variante más pesada del ñembotavy) y que sería para los famosos impuestos que se nos vienen en el 2010.

Y como diría Cantinflas: “Ahí nos vemos compadrito” y ojalá que cuando llegue el día en que alguien realmente nos necesite y nos llame no le respondamos “che pio”?

Día del paracaidista

Por definición: Un paracaidista es todo aquel que por razones profesionales o deportivas, salta en paracaídas desde una aeronave en vuelo o de algún tipo de estructura o formación natural elevada.

Por Vox populi: paracaidista, persona que participa de algo sin ser invitado “En este negocio no queremos paracaidistas”. Dícese también del acomodado que por alguna relación en particular con el mandamás de turno accede a un puesto de trabajo, generalmente el tuyo.

Y hablando de paracaidistas… En algún lugar de la ciudad “el presidente Fernando Lugo tuvo ayer una tranquila y relajada mañana como comandante en Jefe de las FFAA. El mandatario se trasladó hasta la sede de la Fuerza Aérea, en Luque, donde participó de un acto en homenaje al Día del Paracaidista y su santo patrono, San Miguel Arcángel. Entre sus colaboradores más cercanos aparecieron su secretario privado Miguel Rojas y su inseparable amigo Marcial Congo”…. blah blah blah en esta noticia había tantas pavadas que daba pena.

Y mientras tanto, en cualquier otro lugar del país nosotros, los demás mortales (vos, yo, el de al-lado), tratamos de subsistir, sin saber si vamos a tener trabajo mañana, pasado (el mes que viene loo ya es muy lejano!)  Hoy nomas… seguimos hoy??  Y generalmente es por culpa de los/as paracaidistas.

Es que este país nio es tan generoso que hasta los paracaidistas tienen su día y hasta un patrono; ser paracaidista es la profesión en Vogue (palabra de origen francés que se puede traducir como moda o estilo, no tiene nada que ver con la boga que conocemos acá, esa boga que puede ser tu vecina), desde hace rato ya.

En este bendito sub-suelo, cualquier alharaca (cualquiera) aparece así de la nada sentado en tu sillita, si… esa  silla que tanto cuidás, que ya tiene el molde de tus pompis!, y de repente un  paracaidista cae y ya está ahí acomodando su trasero…perdón…pompis,  en tu lugar.
Y lo peor es que vos pensás que es solo cuestión de tiempo que se den cuenta de lo importante de tu trabajo, que sos bueno, blah blah blah… JAMAS…!!! No seas vyro chaleco (iluso) y olvidate de eso y anda viendo otra cosa, que en este país nada es para siempre. Y mucho menos tu puesto jeje…Si no me creés preguntale a mi vecina  que hace 2 años que anda por España de aquí pa’ allá, trabajando en casa de familia, mientras aquí le espera guardadito su titulo universitario…Eeeen fin…

O a Toño que se fue también a “la Madrid” a probar suerte, con curriculum incluido, titulo de Ambientalista, mención de honor y todos los chiches y ahora ya tiene un masterado…en instalaciones eléctricas domiciliarias..

Ahora bien, como dice el viejo y conocido refrán (he’i el Chapulin): “Si no puedes contra tu enemigo: únete a el”; por lo tanto: no te olvides de tener preparadita la mochila con varios metros cuadrados de tela, para saber cómo caer bien en algún lugar estratégico y poder seguir siendo el “Boss pet” (favorito del jefe)

Realmente, buena suerte con el aterrizaje!

GRACIAS EMA!!!

Bitácora de un marciano que visitó Paraguay (o como nos salvamos de una invasión alienígena)

Xetum, 34 de boirk del ciclo estelar 3.567 (equivalente al 1 de octubre del 2009)

Hoy fui a la Tierra en busca de datos para preparar nuestra invasión a ese planeta, y descendí en un lugar llamado Paraguay, extraño pero bello paraje… Al menos a primera vista…

Activé en mi traje el modo camuflaje para poder lucir como ellos, aunque me costó mucho decidir como verme, porque son todos muy diferentes, algunos altos, otros bajos, morenos, blancos, rubios, con ojos estirados, etc., etc.; por lo que saqué la conclusión de que en Paraguay debe estar la sede central del gobierno terráqueo y que a eso se debe la presencia de todo tipo de razas… En fin, me decidí por el camuflaje de moreno.

Mi primer contacto fue cuando crucé una calle y casi me atropella un vehículo llamado automóvil, aunque el piloto del artefacto gentilmente detuvo su marcha y me saludó levantando el tercer dedo de su extremidad superior y con la frase –salí negro de mier…!!!-

Me sorprendió ver a muchos humanos con un recipiente conteniendo agua y vertiéndolo en otro receptáculo provisto de un tipo de vegetal tostado llamados respectivamente guampa y yerba y lo bebían por medio de un conducto denominado bombilla; lo raro de esto es que se lo pasaban entre todos en un tipo de ritual llamado “ronda de tereré” y lo compartían todos los estratos sociales de ese lugar; por lo tanto deduzco que alcanzaron la cúspide de la democracia, donde todos son iguales y pueden compartir cualquier cosa sin pelear.

Pude indagar que el Líder responde al nombre de “Lugo” y que en el reside el poder religioso y político, porque según dicen los habitantes de ese lugar “el antes era pa’i”, que es algo así como una casta sacerdotal.

Seguí mi recorrido de investigación por ese planeta, y entre los automóviles vi a varios humanos de menor tamaño, creo que los llaman “niños”, estaban realizando una labor de recolectar algo llamado “mil’í”, lo supe porque escuché a uno preguntar –tené mil’í…?- incluso me lo pidió a mí, y no sabía a qué se refería… Estos pequeños iban con trajes ajados y hasta rotos, carentes de calzados, pienso que debe ser algún tipo de uniforme para el trabajo que realizan, además su rostro expresaba una sensación de tristeza, tal vez esto seguía siendo parte de los requisitos de su tarea. No obstante escuché risas y gritos al otro lado de la calle, eran más pequeños saliendo de algún tipo de institución, todos vestidos iguales y con libros en la mano, corrían y abrazaban a humanos mayores y uno a uno iban subiendo a vehículos lujosos con estrellas en el frente, partiendo del lugar… Será que irían a otra zona a pedir “mil’i”…?

Son extraños los trabajos que realizan éstos terrícolas, vi a uno de ellos arrebatar algo así como un bolso a una mujer y salir corriendo, mientras la mujer gritaba -“caballo loco…!! Caballo loco…!!”-, pienso que debe ser algún tipo de mensajero o algo por el estilo, que apresura la entrega del bulto que llevaba la mujer, y que con los gritos de ésta se hace más rápido o hasta quizás se convierte en un animal denominado “caballo” para ganar velocidad… No lo sé…

Caminando por ahí también me topé con un ejército de un grupo llamado “Sin Tierras”, e intuyo que éstos nos ganaron de mano en la irrupción por la fuerza a este planeta, porque tenían carteles que decían en lenguaje humano “SI A LA INVASIÓN DE TIERRA!!!”; seguramente deben ser de algún mundo cercano y que camuflados como terrícolas reclaman el planeta por la fuerza. Pero el gobierno terráqueo central asentado en Paraguay está preparado para estas invasiones, porque un grupo de élite con uniformes color caqui autodenominado Policía Nacional, con grandes barrigas (que pienso deben ser donde reside toda su energía, porque tal vez sean ciborg) se abalanzó sobre el grupo y con poderosos bastones en sus manos los dispersó sin problema alguno.

Lo que habían visto mis tres ojos me asustó, por lo que huí del lugar, quizás estos uniformados posean sensores altamente sofisticados y detecten mi presencia, así que me alejé hasta llegar a un lugar retirado, que poseía una gran alfombra de vegetales verdes que denominaban “plaza”, ahí había dos grupos identificados con uniformes (anotación: todos usan uniformes en este planeta) a punto de enfrentarse en algún tipo de desafío… Unos vestían de rojo y azul y otros de blanco con una franja negra. La idea del combate era llevar una esfera hasta unos postes en los extremos de la una pista llamada “cancha”. El enfrentamiento comenzó y uno de los contendientes salió lastimado, por lo que me invitaron a entrar. Yo accedí y me puse la vestimenta que uno de ellos me facilitó. Al cabo de un tiempo el encuentro terminó sin más heridos y me ofrecieron una bebida muy fría, con algo de espuma... Y desde ese momento no recuerdo nada, solo que cuando desperté ya se había ido la luz, me habían dejado solo y se llevaron todo lo que tenía, encontrándome solo con una camiseta roja y azul. Era obvio… Estos agentes encubiertos se habían enterado de mi procedencia y mis planes, por lo que me suministraron algún tipo de arma aturdidora denominada “cerveza”.

Me levanté como pude y tambaleante llegué a mi nave, subí, puse primera y me largué del lugar!!! YO A ESTE PLANETA NO VUELVO Y MENOS A PARAGUAY!!!!